COMIDA RÁPIDA

Ya va llegando el fin de semana y todos esos papás y mamás que no saben que hacer con sus hijos toman la genial idea de llevarlos a esos maravillosos centros de comida rápida donde hay una "sección de juegos". (Así el crio me deja de dar la vara y se la da a otro para variar).
Pero no estamos aqui para estudiar esta nueva conducta del "pater ibericus", sino para asomarnos al apasionante mundo de la comida rápida y su principal especie: "pringatus gorratus beisbolatus" (pringado de la gorra de beisbol).

Para reconocerlo primero nos haremos eco de su apariencia:
Empezando por abajo:
1. Zapatillas de deporte que en su día fueron blancas pero que ya no lo serán nunca más, o unos zapatos de cordones de color negro de suela de material.(lo mejor para evitar resbalones)
2. Vaqueros viejos y dados de sí que en algunas ocasiones pueden llevar rotos por las zonas más inospechadas o bien pantalones oscuros con la peculiaridad que no sientan bien a nadie.
3. Polo de la empresa con chapas o sin ellas
4. Principal característica: la gorra de beisbol. Muy util para evitar que les deslumbren los potentes fluorescentes del local.

Cuando hemos reconocido al especimen procedemos a estudiar los movientos en su habitat.
Observamos que su organización está muy jerarquizada: los individuos que se han incorporado más tarde a la manada realizan los trabajos más sucios y carentes de importancia: limpiar los baños y las mesas ( a veces por ese orden). La siguiente categoría son los "obreros", que se dedican a fabricar los alimentos que sus superiores "vendedores" ofrecerán al público a cambio de unos papelillos y objetos redondos de metal que ellos denominan "dinero". Éstos últimos, los "vendedores", utilizan una extraña forma de hablar para comunicarse con los "obreros", una especie de toniquete nasal muy característico. Cuando contestan al telefono utilizan un tono normal de habla.
Los jefes de la manada son los llamados "encargados", los cuales cual patriarcas, vigilan el trabajo de todos los demás. En ocasiones actuan como "vendedores" si ven que estos están sobrecargados de trabajo.

Hay muchas subespecies del "pringatus borratus beisbolatus": están los "hamburguesinos", "pizzatus", "bocadillamus" etc... su principal característica distintiva son los productos que cada uno realiza, aparte de sus respectivas apariencias cada cual más llamativa y pintoresca.

Toda esta gran familia se caracteriza por tener remuneraciones bajas (por no decir bajísimas) y trabajar a turnos, pero de tal forma que cada día de la semana tienen un horario distinto. Las horas que trabajará diariamente cada individuo solo será de su conocimento una semana o días antes. Eso provoca en esta especie un estado de estres constante, una característica que hemos podido constatar en nuestro estudio.

Volveremos a visitar a esta especie tan singular en otro apasionante episodio de FAUNA TRABAJADORA. ¡Hasta el próximo episodio amigos!

LA FUNCIONARIA DE LA VENTANILLA

Supongo que habeis visto el anuncio de una marca de cereales, donde un chico le dice a una "ventanillera" (me refiero a los que trabajan en una ventanilla) que se supone que es una funcionaria, que se vaya al baño a hacer aguas mayores, por decirlo en fino. ("y usted lo que necesita es tomar XXX").

Lo veo una media de cinco veces al día y todas me repatea lo mismo.

A ver: si; los funcionarios son esa extraña raza, que trabajan para la administración estatal, autonómica o local, que desayunan muchas veces al día y que cobran bastante bien.

Además podría añadir que su principal característica es que no dan un palo al agua en todo el día.

Y esto no os lo puedo negar, pero debo señalaros un pequeño subgrupo: los ventanilleros.

Los ventanilleros son los únicos, o por lo menos los únicos que yo he visto, que trabajan. Y trabajan un montón.

Cuando hace unos años, e incluso unos meses, ibas al INEM, allí se respiraba calma. Cualquiera de los cuatro millones de personas que nos hemos pasado en estos meses por allí os pueden decir como están ahora: "abarrotaos" y todo a la carrera, que cuando te toca pasar ya entras con el DNI en los dientes y con el certificado de empresa en la frente.

Lo mismo se puede decir de Hacienda en temporada de declaraciones, (el resto del año no sé, no suelo ir fuera de temporada). Y que me dicen de los registros municipales o de los registros autonómicos, reconozcamos que es el no parar. Y esos problemas que tiene la gente... que si se me ha olvidado tal documento... que no tengo tal otro... que donde esta el baño .... que mi perro se ha comido el formulario A-38...

Porque al fin y al cabo no son ellos los que ponen esas estupidas reglas: fotocopia del DNI por triplicado y compulsado, formulario A-38, copia rosa del registro, declaración ante notario, fe de erratas... etc. Las absurdeces esas son maquinadas por los funcionarios jefes, que están en una oficina leyendo el periodico, y que no han atendido al público en toda su vida. ¡Parásitos!

Y en relación al anuncio famoso: si yo fuera la funcionaria (ójala) y un memo me mandara a cagar porque le falta la foto de carnet, le sonreiría mucho y le diría:

- Tiene usted razón. Hay que ser más comprensivos. Deme, deme lo que tenga, que yo lo tramito.

A ver que cara se le queda a salao este cuando le informen que su solicitud ha sido denegada y que tiene que volver a hacer todos los tramites otra vez. Y eso si no se le ha pasado el plazo.

Toma, por cabrón.

ENTREVISTA DE TRABAJO... ¿Y TÚ DE QUIEN ERES?

Hay dos claves fundamentales para salir airoso de una entrevista de trabajo: seguirle el rollo al entrevistador y hacerlo de tal modo que parezca que estás encantado de seguirselo.
Hay muchos consejos para las entrevistas: da la mano, sonrie mucho, sientate recto, no cruzes las piernas... el mejor de todos es cuanto de dicen que no mientas. ¿Que no mienta? Tú crees que hay alguien en el mundo que parezca que se ha tragado un palo y está tan feliz por ello que no deja de sonreir todo el tiempo?
El entrevistador no solo sabe que mientes, es que lo está esperando. El consejo real es el siguiente: miente como un cerdo si no a ver quien es el guapo que te contrata.
Hay una regla no escrita por la cual cuanto más chorra es el trabajo, más seria es la entrevista y tienes que tener más cuidado. Más cuidado en no soltar una carcajada cuando te pregunten:
- Y usted, ¿donde se ve dentro de diez años?
Que te dan ganas de sacar la bola de cristal del bolso, ponerte el pañuelo ese de la danza del vientre en la cabeza y contestar:
- Espera mi alma, que me concentre, que la bola hoy esta muy revuelta...
(Lo mejor es que el puesto es de reponedor en un supermercado de tu barrio.)
O te preguntan la clásica:
- Digame sus mayores defectos
- Pues, soy demasiado exigente con mi trabajo, demasiado trabajador, me preocupo en exceso por la empresa para la que trabajo... (toma sinceridad... es que te obligan a que seas un mentiroso)
¿Te imaginas si dijeras la verdad?
- Pues soy un poco vago, no me tomo en serio nada, me gusta demasiado la fiesta y al dia siguiente estoy que me arrastro y en ocasiones, si pierde mi equipo, estoy de una mala leche...

A mi me encanta cuando el entrevistador es el psicologo de la empresa (quiero pensar que lo es) y entonces todo empieza a ponerse surrealista:
- ¿Si fueras un color, cual serias? ¿y su fueras un animal? Asi que te llamas XXX, le puse ese nombre a mi hijita pero murió cuando tenia dos meses ...
Ahí es cuando ya no sabes que contestar:
- Verde, liebre... ah, que bien o ¿no?
Dicen que estas preguntas se hacen para ver como reaccionas. La cuestión es ¿como tendrias que reaccionar? ¿De forma fria, riendote ... arrojandole a la cabeza cualquier cosa que tengas a mano?(la última sería la sincera sincera)

Hablando de sinceridad, ¿no seria más facil si todos fueramos sinceros pero de verdad? Empezando por los entrevistadores: Una vez, la primera pregunta que me hicieron fué:
- Y tú ¿a quien conoces aquí?¿Quién quiere meterte en la empresa?
Ahí es cuando te descoloca totalmente: tú venias con el chip de mentir y que te echen a la cara una verdad tan grande... es que no te lo esperas.

Despues de desplegar tu encanto durante toda la entrevista, ¿como puedes saber si ha colado o no? Es facil: en la última parte te contarán el trabajo que tendrías que hacer, el horario, y si tienes suerte quiza te hablen del salario. Y esa es otra: tienes que esperar a que el tema dinero lo saque a colación tu interlocutor primero, y cuando el tema esté encima de la mesa, entonces y solo entonces, puedes hablar de ello. ¿Por qué? Pues son las reglas de las entrevistas de trabajo. Ante todo tienes que fingir que no necesitas el dinero y que trabajarías gratis solo por el privilegio de pertenecer a tan excelsa compañía (el supermercado de tu barrio). Imagina que eres un multimillonario excentrico y tu locura te lleva a querer levantarte a las cinco de la mañana y trabajar como un mulo ocho horas. El dinero no tiene nada que ver con el trabajo ¿verdad?.
Bueno, a lo que iba, ¿como saber si has pasado la entrevista o no?(Pasar la entrevista no es que te den el puesto necesariamente. Me refiero a que has quedado bien). Pues, fijate como te cuenta la información relativa a la empresa. Si te la cuenta despacio, intentado que te enteres bien y mirandote a los ojos, puedes felicitarte, has mentido bien. Si te suelta un rollo monocorde, y tiene la mirada perdida, es que tiene una conversación interior:
-(A ver, aún me quedan otros cinco... por la tarde puedo quedar con Pepe para tomar unos chismes... a ver si me voy un poco pronto a la cama que hoy me he levantado fatal ...)
No te desanimes, de todas formas no te iban a contratar, el puesto estaba dado desde el principio al sobrino de un encargado; y menos mal, porque su madre ya no sabía que hacer con ese botarate.

Y MÁS ENTREVISTAS DE TRABAJO

Ahí os dejo otras entrevistas y hay que ver como se está poniendo la cosa... a la próxima que vaya me pienso llevar el bate de beisbol...

CONSEJOS PARA TOCARSE LOS ...

Unos consejitos para trabajar a gusto, es decir; no hacer nada. Curiosamente hay más de uno que lo utiliza en la vida real. Lo he comprobado.

TODOS SOMOS FUNCIONARIOS

Seamos sinceros, ¿quien no ha soñado alguna vez en ser funcionario? Pero si todos los fueramos no lo pasaríamos muy bien. Riamonos un rato con este skech de "Vaya Semanita". Son los mejores.

ETT, ETT, ETT, ETT....

¡Que vida más triste! Solo nos queda reirnos de nuestras desgracias. Ahí os dejo eso para que practiqueis conmigo la risaterapia esa. Lo peor de todo es que es la pura verdad. Para el afortunado que aún no ha pisado una ett, id aprendiendo la letra; os va a hacer falta.

EL 112 ADIVINARÁ DONDE ESTAS, PERMANEZCA A LA ESPERA

Ahora que está tan de moda eso de editar libros con anecdotas de cada grémio, os contaré una bonita historia.

Imaginaros que estamos en una sala del 112, esas de emergencias.

Entra una llamada:

-Emercias 112, digame.

-Oiga, acabamos de tener un golpe y queremos que llamen a la policía.

- ¿Hay algún herido, señor?

- No, ya te he dicho que quiero a la policía.

(...)

- Digame donde se encuentra

- Estamos en la carretera de Burgos

- ¿En la carretera de Burgos?¿Quiere decir que se dirigen a Burgos?¿Desde donde?

- Vamos a ver guapa, ya estamos en Burgos

- ¿Están en Burgos capital?

- No, ya te he dicho que estamos en la carretera. ¿Es que no me escuchas?

- Mire, necesito saber en que punto está para informar a la policía. Tendrá que ser mas específico.

- (aparte) Joder, me ha tocado la tonta ... ; vamos a ver si nos aclaramos: HEMOS TENIDO UN ACCIDENTE, HEMOS TENIDO UN GOLPE CON OTRO COCHE, QUIERO QUE VENGAN LOS DE ATESTADOS.
-Eso le he entendido, pero yo necesito que me diga donde se encuentran. Digame la carretera por donde circulaba y en que kilómetro se encuentran.

- (aparte) ¿Donde estamos? ¿Sabeis que carretera es esta?. Es que la del 112 no se entera.

Ya te he dicho que estamos en Burgos, a la entrada...

- ¿Quiere decir en la circunvalacion?

- Si, en la circunvalación, ya te lo he dicho hace una hora

- ¿Ve desde donde se encuentra el punto kilométrico? ¿Puede ver alguna indicación de entrada?

- Joder, PERO SI YO SOLO QUIERO A LA POLICIA. PASAME CON LA POLICIA DE UNA VEZ.

- Vamos a ver, yo voy a informar a la policía pero como no me diga donde están exactamente NO VAN A IR

- Espera ... (después de un minuto) estamos en el 123.256.1547.21.3264

- ¿Perdone? ¿Eso que es?

- Pues son las cordenadas del GPS, por que veo que no tienes ni puta idea de donde estamos. Se nota que no eres de aqui. ¿Desde donde trabajas, guapa?

- En primer lugar conozco lo suficiente Burgos como para saber que la circunvalación mide más de 16 Km. y en segundo lugar el problema no es que yo no sepa donde se encuentran ustedes es que ustedes no lo saben tampoco.

- Mira dejalo, que ya estamos haciendo el parte de accidente. Menos mal que estamos bien que si estuvieramos heridos estabamos listos. Gracias por nada. Adios.

- Buenos días.

ENTREVISTA DE TRABAJO

Vaya Semanita (programa con "skeches" geniales), nos regaló hace tiempo, esta visión de las entrevistas de trabajo. Dentro de poco tendremos que llamar a un 806 y si salimos elegidos en el sorteo, ante notario eso sí, podremos formar parte del casting para conseguir el empleo. Yo voy dando ideas por si acaso...

DE CINE

Uno de los trabajos que más me han gustado, fue cuando trabajé en un cine.

El sueldo era de risa, pero todo lo demás era genial: estaba informadísima de los últimos estrenos, conocía de primera mano la cartelera y además con semanas de antelación. Además conocía al dedillo los empiezes y finales de todas las pelis que teníamos. Ah, y un secreto: ¡nos poníamos hasta las cejas de palomitas!. Por cierto os contaré una curiosidad, las palomitas del cine estaban más buenas de un dia para otro que las recientes del mismo dia.
Además la relación que teníamos los compañeros era muy buena, así que, ¿para que quieres más?

Los fines de semana era el no parar pero los días de diario estabamos en plan tranquilo. Lo malo de este cine es que se encontraba en un centro comercial y la taquilla estaba a tres pisos debajo del cine. Si te tocaba estar en taquilla estabas enjaulada como en el zoo y solo podías comunicar por medio de un walkie talkie que a veces no funcionaba. Y sólo tenias compañero los fines de semana. En tres meses que trabajé me leí unos ocho libros entre ellos Ana Karenina o el Perfume, por lo que guardo gratos recuerdos de la soledad de la jaula.

Otros días estaba arriba, en el cine, era portera, acomodadora y limpiadora de sala; y si se terciaba colocadora de gominolas (cuando llegaba el pedido), catadora de palomitas, vigilante de menores solos en el cine...

Esos días eran aún mejores, la encargada, Júlia, era genial. Ella se ocupaba de la barra de comida, es decir hacía las palomitas, cobraba las coca-colas, y todo eso. En el cine, el tiempo se organiza entre sesión y sesión: antes de la hora de empieze recoges entradas y vendes golosinas, después de comprobar que la película se ve, se oye y no te congelas en la sala; tienes como mínimo hora y media antes de tener que limpiar la sala para la siguiente sesión.

En esas horas organizabamos los pedidos de chuches, o preparabamos bolsas de cumpleaños para niños. Hablabamos durante horas sobre películas, música, literatura...

Un día entramos, linterna en mano, en una de las salas que estaban cerradas. La oscuridad inmensa de una sala de cine a medio vestir es terrorífica. Salímos a gritos y muertas de risa.

Otro día subimos a visitar a nuestros compañeros operadores y comprobé que se sigue proyectando en royos, que hay que empalmar. (Igual que hace cien años), y que para ser operador hay que ser un artista y trabajar en la oscuridad.

Aprendí que hay lugares que están llenos de magia y que los recuerdas con nostalgia con media sonrisa pintada en la cara.

Medio año después de dejar el trabajo (me trasladé de ciudad), me enteré que lo habían cerrado.

Era un multisala de un centro comercial de una pequeña ciudad, pero para mí siempre será un lugar donde fui feliz.

FELIZ DIA DEL TRABAJO

Aunque últimamente se haya convertido en un festivo más, que solo sirve para que los sindicatos salgan en la tele; me gustaría felicitaros a vosotros que teneis trabajo y animar a los que todavía no lo tienen.

Hoy nos van a machacar con las cifras del paro y con la crisis. No hagais caso de las tonterias que se van a decir, seguro que mañana todo sigue igual. Yo intentaré no poner la televisión y pasar el día lo más tranquila que pueda.

Salud, ánimo y muchos besos.