LA AVARICIA NO TIENE LIMITES

He trasladado una noticia aparecida hoy en el diario EL PAIS. Leed y llorad. Yo por lo menos lo he hecho.

"La crisis económica ha puesto sobre la mesa la rápida reducción de las plantillas de las empresas en España. Ha bastado con no renovar los contratos temporales, tan extendidos. De ello dan fe los 1,5 millones de puestos de trabajo destruidos en año y medio. Pero más inadvertido ha pasado el gran aumento de los despidos de trabajadores fijos. Desde que ha comenzado la década, la cifra casi se ha triplicado. El año pasado los despidos llegaron casi al millón.
El trabajador se lo piensa más para recurrir en busca de la nulidad
A la hora de analizar este gran aumento hay que mirar, cómo no, a la crisis. Pero también a la modificación legal que introdujo en los trámites del despido la Ley 45/2002. Éste es el nombre legal de la norma que recoge los restos del decretazo del Gobierno del Partido Popular en 2002.
Con él, se intentó introducir una reforma laboral que motivó una huelga general que llevó a José María Aznar a cambiar su Gobierno (al ministro de Trabajo, entre otros) y dar marcha atrás en buena parte del decreto inicial.
Entre los puntos que sobrevivieron se encuentra la eliminación de la obligación para el empresario de pagar a los trabajadores los salarios de tramitación (la cantidad dejada de percibir por los sueldos desde la fecha del despido hasta la resolución judicial) en caso de que el despido fuera declarado improcedente, siempre que el empresario ponga a disposición del trabajador en el plazo de dos días desde la comunicación la indemnización correspondiente por despido improcedente.
Desde entonces, el uso de esa vía ha crecido sin cesar. Si el primer año que entró en vigor se tramitó por ese procedimiento el 20% de las extinciones de contrato (92.510), en 2008 el porcentaje alcanzó casi el 70% (661.071), según los datos del Ministerio de Trabajo, extraídos del registro de altas en las prestaciones por desempleo. Este año, según UGT, la cifra ya va por 591.178.
La legislación laboral en España exige que para que haya un despido tiene que haber una causa. No obstante, esto en la realidad se diluye. "El despido se puede hacer sin causa", explica Miguel Cuenca, abogado laboralista y ex secretario general de Empleo. La modificación de 2002 no ha abierto el camino, pero sí lo ha facilitado. Basta con que el empresario ponga en el juzgado a disposición del trabajador la indemnización (45 días o 33 por año trabajado, según el tipo de contrato), lo que supone asumir la improcedencia del despido. Si el trabajador toma el dinero, admite despido y ya puede pedir su prestación como parado. En muy pocas ocasiones, el trabajador decide recurrir para buscar la nulidad.
Antes del cambio, los trámites de un despido podían demorarse meses y en ese tiempo el trabajador despedido no percibía ingresos ni podía reclamar su paro.
La consecuencia inmediata ha sido la menor utilización de otras vías de despido que, aunque conllevan indemnizaciones menores, comportan trámites mucho más lentos, como los despidos objetivos o las regulaciones de empleo.Además, es una salida más silenciosa y discreta que los despidos colectivos, apenas el 4% del total, pese a su gran impacto público.
"No digo que despedir en España sea barato, pero sí fácil y rápido", afirma Miguel Ángel Malo, profesor de Economía en la Universidad de Salamanca, que ha investigado este asunto. Para Valeriano Gómez, ex secretario general de Empleo, el despido por la vía 45/2002 favorece la destrucción de empleo frente a la reducción horaria (el llamado modelo alemán que ha permitido mantener el empleo pese caer el PIB alemán más que el español)."

Y aún la CEOE pretende abaratar más los despidos, bajar los salarios y que se trabaje más con el fin de "crear empleo". ¿Es que su avaricia no tiene límite?

FUSION BRITISH-IBERIA ... LOS DIOSES HAN HABLADO

ÚLTIMAS NOTICIAS: British Airways y Iberia se fusionan. Bueno, no es una noticia muy nueva y además este tipo de compañias están fusionandose y desfusionandose con regularidad.

La crisis hace extraños compañeros de cama como diria el refrán.

Lo que me llama la atención es que unas horas después de conocerse la fusión los lectores web de "The Times" escribian indignados. ¿Como es posible que una compañia INGLESA, (con todo lo que ello implica) pueda fusionarse con una mierdosa compañia de España (la tercermundista, donde las mujeres tienen bigote y nuestros jovenes utilizan para emborracharse).

Están muy, muy cabreados.

Me recuerda a esa escena de ese peliculón: "El hombre que pudo reinar" donde los habitantes de una aldea de Kafiristán les preguntan a los protagonistas, dos militares británicos, que si son dioses a lo que responden:

- Bueno... somos britanicos.

Vamos un escaloncito más abajo, pero casi aciertan.

Pobres ingleses con su gran complejo de superioridad que creen que siguen viviendo en la época victoriana y son lo mejor que se ha inventado desde el chupachup.

Lo que ellos no quieren recordar es que este verano la plantilla de la British se quedó sin cobrar porque no les llegaba el dinero para sueldos. Que tienen un agujero en su plan de pensiones de 3200 millones de euros. Que es una de las compañias aereas con aviones más viejos....

Lo que me lleva a plantearme que quizás, solo quizás Iberia también ha pecado de complejo de inferioridad. Vale con que la situación no está muy boyante hoy en dia, pero hijos mios que joya os habeis agenciado.

Y al fin de al cabo siempre hay alguien que vive rio arriba y que cuando lavas la ropa, se mea en el agua.

A LA RICA MEDALLA, OIGA!

Mi abuelo era Policia Municipal. Durante toda la vida he visto en mi casa la foto de mi abuelo siendo condecorado por el alcalde de mi ciudad. Cuando era pequeña aquello me parecía alucinante: mi abuelito era tan importante que el alcade le imponía una medalla delante de una banda de musica y un montón de gente. Lo cierto es que no sé que quería conmemorar la medalla (tal vez un determinado numero de años en el cuerpo), tampoco importa... que se reconozca tu trabajo publicamente, en este caso con una medalla, siempre es emocionante.

No sé si sabeis que en España hay varios tipos de medallas: las más importantes son las Cruz al Mérito Policial con Distintivo Blanco y Rojo. La última lleva aparejada un complemento al salario de forma vitalícia. Esto es así ya que se otorgan a policías que han puesto su vida en peligro en acto de servicio. Lo habeis adivinado: casi la totalidad de ellas se otorgan a comisarios-jefes, comisarios, inspectores-jefes... vamos, a personas que solo ven la calle cuando van a tomar café, poniendo, eso si, en gran peligro su vida. (que hoy en dia el café te lo ponen tan asqueroso que es para morirse...)

Cada vez que hay un atentado, o una catástrofe, hay muchas personas que se juegan la vida: bomberos, sanitarios y si, policías. Bueno pues esos no ven ni una misera mención. Pero el comisario o los inspectores que están durmiendo en sus camitas o leyendo el periodico en la oficina ya están apuntados para la próxima medalla.

Este sistema es igual en todos los gobiernos, la ideologia no es lo importante aqui. Lo único que debería importarnos es dar "al César lo que es del César".

Como diría mi abuela: "El que quiera honores que los gane"

LA HISTORIA DE LOS DOS LEONES

Dos leones huyeron del zoológico. En la huída cada uno partió con rumbo diferente.Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad. Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.

Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva. Regresó flaco, famélico y emfebrecido. Fue reconducido a la jaula. Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo. Estaba gordo, sano, desbordante de salud. Al ponerlos juntos , el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:

-¿ Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud?. Yo que fui a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer.

El otro león le explicó:

-Me armé de coraje y fui a esconderme a un Organismo Público. Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.

-¿ Y por qué regresaste?….¿ se acabaron los funcionarios?.

-Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a un director general, dos superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos. Pero el día que me comí al que servía el café……..ahí se jodió todo.!!!!!!

(Gracias Guachimán)

¿COMO TE VA?

Hace poco estuve hablando con unos amigos que hace tiempo que no veía. La conversación iba trascurriendo lentamente por la familia, amigos comunes y recuerdos varios y al final desembocó en el tema por excelencia: ¿Y ahora que haces?

Me contarón que a un amigo mio que llevaba unos seis años trabajando en una compañía de seguros lo habían echado.

- ¿Por qué?

- Pues es facil, descubrieron que su trabajo lo podía hacer otra persona que como llevaba menos tiempo en la empresa, cobraba menos.

- Alucinante

- Y lo mejor fue la excusa que emplearon; porque claro no te dicen eso cuando te echan: "Mira vamos a pagar menos a un tío que va a hacer el mismo trabajo que tú." La explicación que te dan es que eres un sinvergüenza. Lo acusaron de no cumplir con el horario. Me explico: hace tiempo en la empresa, cuando todo iba bien, idearon un sistema de flexibilización de horarios. De tal forma que podias ir más tarde por la mañana con la condición de que realizaras el tiempo que faltara por la tarde. La trampa estaba en que no se cobraba nada si trabajabas más tarde de las 7 de la tarde. No se cobraba pero sí contaba como que habias realizado tus 8 horas diarias. Vale, pues mi amigo era un desaprensivo que "desaparecia" para la empresa a partir de las 7 aunque en realidad estuviera trabajando hasta las 9, ya que no cobraba esas horas.

- A otra chica que conozco su jefe tambíen la ha echado. También era indefinida. Y la excusa tenia chicha. La acusó de insultar, amenazar, dar mal servicio... vamos que era una arpía. Cuando mi amiga me lo contó me recordó que precisamente la acusaba de todo lo que hacía él: insultar a todos los trabajadores, humillarlos publicamente o a solas, amenazarlos o amedentarlos, faltar del trabajo cuando le daba la gana ...

La moraleja del cuento es la siguiente: en estos tiempos duros en que el beneficio mengua aparecen nuevas formas de creatividad; puede que estemos ante una nueva profesión: Asesor técnico en excusas chorras para echar a la gente. Si bueno, tal vez el nombre me lo tenga que currar un poco más...

Pero no creais que es facil: el truco es convencer a despedido de que menuda suerte ha tenido de no ser despedidos antes... con lo mál que trabajaban por dios.... Ains, si no fuera porque les damos penita a nuestros jefes que nos ven como a sus hijos....

AUN ESTAMOS ASI ...

"Acor deberá readmitir a un empleado despedido por participar en una lista sindical
07.08.09 - EL NORTE - VALLADOLID

Una sentencia obliga a la empresa Acor a a readmitir a un trabajador que fue despedido por presentarse a las elecciones sindicales bajo las siglas de CC. OO., según informó ayer el sindicato. En su fallo, el tribunal obliga a la empresa a reincorporar al trabajador «de inmediato» en su antiguo puesto y «retomar de nuevo» el proceso electoral, informa Europa Press. El empleado prestaba sus servicios «de forma continuada» desde el 25 de mayo del 2008 en la planta de biodiésel que esta empresa tiene en Olmedo. CC. OO. aseguró que las «verdaderas intenciones» de la cooperativa fueron las de «poner trabas» a las asambleas convocadas por el sindicato. "

ME REITERO: FELICES VACACIONES

TODOS TENEMOS DERECHO A LAS VACACIONES

"Los trabajadores no perderán sus vacaciones si caen enfermos

EFE - Madrid - 06/08/2009 18:13

El Tribunal Supremo ha reconocido el derecho de los trabajadores a disfrutar de todos los días programados para sus vacaciones y a que no se les descuente ninguno si durante el período de descanso cayeran enfermos o sufrieran incapacidad temporal.
Así se establece en una sentencia del Supremo a raíz de un recurso presentado por el sindicato UGT de Madrid, que reconoce el derecho de los trabajadores a disfrutar de las vacaciones cuando estén programadas y cuando el empleado sufra una baja por enfermedad que se "solape en el tiempo" con el período reglamentario de descanso.
En este caso, según indica la sentencia, el trabajador tendrá derecho a disfrutar de las vacaciones que hayan quedado pendientes mientras estuvo de baja por enfermedad, una vez haya recuperado la salud, y el empresario estará obligado a concederle los días libres que le queden.
El Supremo basa su fallo en que "el pleno disfrute del derecho a las vacaciones únicamente puede conseguirse cuando el trabajador se encuentre en condiciones físicas y mentales de hacer uso del miso, de forma que no cabe entender que un trabajador en situación de IT (incapacidad temporal) pueda disfrutar adecuadamente de las finalidades atribuidas a las vacaciones"."

FELICES VACACIONES.

ROBIN HOOD

"El 'Robin Hood' de los negocios
Un empresario sube el sueldo a sus empleados tras intentar vivir con una mensualidad y no conseguirlo

EFE - Roma - 21/10/2007

A Robin Hood lo caracterizaba una profunda capacidad de empatía con los que le rodeaban. El italiano Enzo Rossi, de 42 años, ha demostrado tener la misma virtud que el personaje literario. El empresario ha decidido subir 200 euros netos al mes el sueldo de sus empleados después de haber intentado vivir son su salario y llegar sólo hasta el día 20, ha publicado hoy el diario la Repubblica en su edición digital. El empresario se asignó un sueldo de mil euros para sí y otros mil para su mujer, que también trabaja en la sociedad, aunque ha reconocido que esa cantidad es superior, incluso, a la que perciben algunas de las familias de sus empleados.

"Me he sentido como uno cuando se sumerge en el mar a veinte metros de profundidad y descubre que la bombona de oxígeno se ha agotado", ha explicado el empresario después de no haber sido capaz de llegar al día 20 después de pagar las facturas del agua, el gas, el seguro del automóvil y haber cuidado el gasto cotidiano. "Eso significa que en un año entero habría estado sin dinero durante 120 días al año; eso no sólo es pobreza, es también desesperación", ha asegurado.

"Estamos volviendo al siglo XIX cuando en mi pueblo había condes y barones, por un lado, y aparceros, por el otro, y se decía que los cerdos nacían sin piernas porque los jamones debían ir a los señores", ha descrito Enzo Rossi para justificar su buena obra.

Una decisión que no es 'marxista'

Después de emprender esta iniciativa, el italiano no se ha considerado marxista y ha preferido identificarse con un perfil de "ex derechas". Rossi ha explicado que en los dos últimos años los beneficios de su empresa han ido bien y, por tanto, "no es justo que el único en disfrutarlos sea yo".

Lejos de perfiles políticos, Rossi ha demostrado saber colocarse en el lugar del otro, en este caso, de sus trabajadores. "El coste de la vida ha subido 150 euros al mes, según el Instituto Nacional de Estadística. Para los que son como yo no es nada, para los trabajadores 150 euros menos son casi dos mil euros al año y eso significa no pagar las averías del automóvil o no comprar el ordenador al hijo", sentenció."

Hay dias en que necesito leer esta noticia. Pongo musica con letras dulces, me tomo un cola-cao y pienso que de alguna manera todo va a ir bien ...

PREGUNTAS TRASCENDENTALES

¿Por qué cuando quedas con los compañeros para ir a cenar te parece divertido y cuando lo hace tu marido con sus compañeros, te parece que no tiene maldita la gracia?

¡VETE A FREGAR!

Hace unos años, cuando trabajaba de cajera de supermercado, fuí testigo de una escena que se me quedó grabada.

Una caja registradora de un supermercado es como un ordenador pero en muy básico. Si a nosotros con ordenadores decentillos se nos cuelga de vez en cuando, imaginaros con estas birrias. Es la pesadilla de toda cajera. Porque si te pasa entre compras, pues reinicias y solo tienes que aguantar las malas caras de los clientes durante un par de minutos, mientras tú tienes que dar mil excusas y sonreir como una boba.
El problema viene cuando estas en mitad de un carro. Entonces aparte de reiniciar y esperar que cargue el dichoso programa durante dos minutos, tienes que empezar a escanear todo de nuevo. Repito: una pesadilla.

Y esto fué lo que le pasó a una compañera una tarde. Con el paso del tiempo se me borran los nombres; pero recuerdo que era una chica muy simpática. Era rubia y muy alta. Trabajaba rápido y bien. No le importaba prestarte cambio o bolsas. Vamos que cuando veias que te había tocado en la caja de al lado te alegrabas. Yo me alegré.

Aquel día las cajas se estaban colgando cada dos por tres. (Supongo que estarían modificando el software o alguna bobada de estas.) Cuando aparecio la vieja con el abrigo de pieles y el carro a reventar me olí el peligro, pero suspiré aliviada cuando se dirigió a la cola de la caja de al lado.
Me encontraba en esos momentos de stand-by cuando los gritos me hicieron girarme:

- ¡PERO BUENO, ES QUE CADA VEZ SON MAS INUTILES! ...

No hacia falta ser un genio para saber que habia pasado. La mierda de la caja se habia muerto por enésima vez. La pobre chica empezó a balbucear algunas excusas, intimidada por el tono de la vieja, que encantada por que todo el mundo la miraba empezó a hacerse la protagonista del día:

- A MI NO ME IMPORTA QUE NO TENGAS LA CULPA. TE HA TOCADO A TI ... ¡PUES APECHUGA! ¡SI NO SABES SER CAJERA VETE A FREGAR!

El silencio se extendió por la zona. Todos miraban a la vieja y a la cajera. Poco después vino una patinadora, se reinició el sistema y entre las dos volvieron a sacar todos los productos del carro y los escanearon, bajo el chorreo constante de la vieja, a la que solo le faltaba el látigo de siete colas. Al cabo de unos minutos se fue, toda orgullosa, camino de la puerta de salida. Habia defendido sus derechos frente a esa mierdosa que la habia hecho perder el tiempo. No es que tuviera nada que hacer pero vamos ¡solo faltaba!.

Mi compañera estaba al borde de las lágrimas. Y estaba que rabiaba, mordiendome los labios.

Obviamente, no dejamos de trabajar, ni de sonreir, no comentamos la escena y nadie de los clientes nos dijo ni una palabra en relación a lo que acababamos de vivir.

En ocasiones me pregunto: si yo hubiera sido cliente, ¿hubiera dicho o hecho algo?
¿Y vosotros?

LA ENTREVISTA DE TRABAJO ES UNA CIENCIA

Este monologo es un poco antiguo. Se nota al principio que las noticias están muy desfasadas, pero la segunda parte es de rabiosa actualidad. Y me da en la nariz que lo será por muchos años. Disfrutenlo.

PAYASOS EN LA OFICINA

¿A que todos conocemos a unos cuantos?

SUBASTA PARA CONSEGUIR UN EMPLEO ¿QUIEN DA MAS?

Cuando las cosas van mal... siempre pueden ir a peor.

CAMBIO DE CAMISETAS

Una imagen que no puedo soportar es el intercambio de camisetas cuando se acaba el partido.

Ya lo sé, soy una mala persona al molestarse por un claro ejemplo de deportividad. El deporte debe estar impregnado de compañerismo; no solamente para los de tu equipo sino ante el equipo rival. Hay que ser educados y caballerosos con el compañero de enfrente... etc. Además en muchos casos los jugadores se convierten en compañeros cuando juegan en la selección nacional.

Vamos, que son amiguitos. Y quien sabe la próxima temporada en que equipo caerá cada uno ¿verdad?...

El futbol no es un deporte. Es un sentimiento. Al fin y al cabo el futbol es uno de los deportes más aburridos que hay. Se juega con los pies. La mayor parte del tiempo son pases de balon, sin jugadas espectaculares. Son 90 minutos de los cuales lo normal es que se marquen pocos goles. Muchos partidos acaban con el empate a cero. Entonces ¿cual es el secreto?

Que amas u odias a uno de los equipos. Es simple. Quieres que gane o que pierda uno. Y además quieres que gane de forma aplastante o que pierda de forma vergonzosa. No hay medias tintas. Si no vives el futbol así, no te gusta el futbol.

Y sufres. Sufres mucho. Sufres si pierden o sufres porque ganas pero no acaba el partido y temes que los empaten. Pero cuando acaba el partido es cuando el sentimiento está a flor de piel. Hemos perdido. Porque no han perdido 11 jugadores, han perdido todos los aficionados. Y te sientes realmente mal. Entonces los jugadores, tus jugadores, se van del campo bromeando con "los otros", el equipo rival, sus "enemigos" y se cambian las camisetas y se rien y se empujan de broma o se abrazan...

No me importa que sean amigos, que se vayan juntos de copas cuando salgan del campo o que intercambien esposas, me da igual. Pero me parece una falta de respeto al aficionado, a ese que paga el abono religiosamente, al que sufre cuando te hacen una entrada, al que lee ansiosamente las noticias de su equipo... al que se siente como una mierda porque tú, querido jugador, ha fallado esa ocasión de gol clarísima.

Si quieres intercambiar la camiseta o hacer bromas a tu rival hazlo en el tunel de vestuarios donde no te ve nadie. Ya sé que es tu amigo pero por respeto, finge que lo odias un poquito.

Pero cuando me recorre un escalofrío por la columna es cuando veo la misma imagen entre la patronal y los sindicatos. Aquellos que en teoría me defenderán como trabajador a capa y espada, sonrien, comen amigablemente y hacen bromas con la patronal ante las cámaras.

Para que todos veamos su deportividad.

Lo repito, soy una mala persona. Pero siempre me da por pensar que los sindicalistas que negocian mis intereses tienen más en común con su compañero de la patronal que conmigo. Al fin y al cabo; conmigo no se han ido a comer nunca.

"TRABAJAR MÁS POR EL MISMO SALARIO"

El presidente y director general de Renault-España, Jean Pierre Laurent, ha pedido más flexibilidad laboral a los sindicatos para aumentar la productividad en las fábricas españolas. En su primera junta genera de accionistas desde que accedió al cargo en enero, Laurent ha pedido a los trabajadores "cambiar de chip" para trabajar más por el mismo salario cuando hay demanda y menos cuando no existe y admitir expedientes de regulación de empleo para, a lo mejor, tener que trabajar después todos los sábados.
"Ese es el chip que hay que cambiar", ha defendido Laurent, quien defiende la negociación para adaptar la oferta a una demanda fluctuante, demanda que podría caer de nuevo en 2010, cuando, según Laurent, se acaben las ayudas directas a la compra de automóviles.
El responsable de Renault-España ha defendido en la junta la "sensatez" de unas organizaciones sindicales "modernas" que "saben lo que está en juego", por lo que no ha dudado en augurar que finalmente habrá un "entendimiento razonado".
"El pescado está en el horno", con la incertidumbre aún de saber si el plato saldrá "quemado" o "con muy buen gusto", dijo Renault, quien pidió trabajar todos juntos (Gobierno central, Junta de Castilla y León, representantes de los trabajadores y la propia empresa) "codo con codo".
Respecto a los ingredientes que tendrá que poner la propia empresa, estos suponen trabajar por optimizar algunos aspectos, entre los que citó los costes de transporte, los costes logísticos y las técnicas de producción.
El presidente de Renault-España admitió que si en el año 2013 no hay adjudicado un coche convencional "no habrá factoría de Montaje en Valladolid".
Sin embargo, "salvo que el mercado se dispare", Laurent no dudó al afirmar que se prevén expedientes de regulación de empleo "más importantes de lo conocido hasta ahora" para garantizar precisamente los puestos de trabajo en 2013, año en el que la factoría de Carrocería-Montaje podría ensamblar un nuevo vehículo industrial más otro coche eléctrico que se podría adjudicar en 2011 y para los que la planta vallisoletana es "firme candidata".
"Hoy en día hay más posibilidades en los países del Este", admitió al mismo tiempo que defendió que las fábricas españolas disponen de un mejor tejido industrial, tecnologías y posibilidades. "Simplemente hay que ser más flexibles", sentenció.

lunes 15/06/2009 20:44
Europa Press - Valladolid.

Ya sabeis: si os portais bien: no poneis problemas, trabajais el doble y no pretendeis cobrar, a lo mejor pero solo a lo mejor, no se llevarán la fábrica a un pais del este. Donde tienen bien aprendida la lección.

Lo que más me gusta es cuando alaba a los sindicatos por su "modernidad" (firmar a ciegas lo que sea, sea lo que sea). Y reconozcamos que tiene bastante desparpajo para exigir a los gobiernos autonómicos, locales o centrales "el impuesto revolucionario". No me extraña que este tío sea el presidente y director general de Renault- España. Es un crack. Deberían doblarle el sueldo, bueno eso seguro que ya lo han hecho.

EN LA BRITISH, ESTE VERANO NO SE COBRA

"British Airways pide a sus empleados que trabajen un mes sin cobrar .
La empresa realiza la petición a más de 30.000 trabajadores y pone como ejemplo a su presidente, que renunciará a su nómina de 72.000 euros correspondiente al mes de julio

La empresa realizó la petición a través del correo electrónico y la envió a más de 30.000 trabajadores de BA en el Reino Unido, a los que pide que renuncien voluntariamente a entre una semana y un mes de sueldo, según informó este martes la BBC.
Un portavoz de la compañía confirmó el envío de los correos electrónicos y recordó que la idea inicial fue lanzada el mes pasado, con la idea de que los trabajadores accedieran a tomarse una baja sin sueldo para reducir la carga salarial.
La propuesta fue respondida con más de 1.000 solicitudes para tomarse esa baja, aunque ahora British Airways va más allá y sugiere que los empleados renuncien al sueldo pero no al trabajo.
Cada esfuerzo cuenta para "ayudar a la empresa en su plan de supervivencia", dice el presidente
Como ejemplo se puso al presidente de la aerolínea, Willie Walsh, que no cobrará su salario de 61.000 libras (100.660 dólares o 72.700 euros) correspondiente al mes de julio.
Cada esfuerzo cuenta para "ayudar a la empresa en su plan de supervivencia", dijo Walsh al anunciar el recorte de su millonario sueldo en medio de las difíciles negociaciones que mantienen la dirección de BA y los sindicatos sobre el futuro de la compañía.
Está previsto que este miércoles se pueda anunciar un acuerdo sobre salarios y productividad que permita la viabilidad de BA.
"Las cosas empeorarán"
A principios de este mes, Walsh advirtió de que la aerolínea "está en una lucha por su supervivencia" en lo que calificó como "la crisis más seria" del sector aeronáutico.
En una publicación interna de BA, Walsh indicó que "ha habido un cambio significativo en la actitud de los consumidores, con la gente que quiere más y paga menos", y auguró que "las cosas empeorarán", porque "todavía" no se ha tocado fondo.
El presidente de BA expresó su deseo de que de las conversaciones con los sindicatos salga un compromiso que permita adoptar "un cambio permanente" de mentalidad empresarial y garantizar su "supervivencia a largo plazo".
Las posiciones están lejanas, sobre todo entre la empresa y los pilotos y el personal de cabina, que no quieren renunciar, ni siquiera temporalmente, a una serie de beneficios laborales porque temen que la empresa no se los devuelva una vez superada la crisis.
BA anunció en mayo pérdidas antes de impuestos durante el último año financiero (de abril a marzo) por valor de 401 millones de dólares, una cifra sin precedentes que contrasta con los 922 millones de libras que había ganado en el ejercicio anterior."

EFE EFE - Londres - 16/06/2009 18:03

Me parece increible que puedan proponer algo así. Obviamente el señor Walsh puede, en vista de su sueldo, renunciar a un més de paga. ¿Pero que hay de los trabajadores que no cobran 72.000 euros al mes y deben pagar la hipoteca, el gas, el agua, la comida... en fin; que viven (que excentricos) de ese sueldo que no van a cobrar?.

Les dirán al banco:

-Mira es que trabajo para la British Airways. Así que, si yo le perdono un mes a la compañía todos los demás me lo perdonarán a mí, ¿verdad?

Claro que aún pueden consolarse pensando en el reparto de beneficios que tuvieron el año pasado ... y los precedentes... ¿o no?

Me da a mi que ese recuerdo solo está en la mente del señor Walsh.

En fin, preguntas y más preguntas. Y la última: ¿Cuando tardaremos en ver este nuevo abuso a los trabajadores (en pro de ayudar a la compañia), por estos lares?

TERRORIFICAMENTE REAL

"Un boliviano de 33 años, carecía de contrato laboral :
Franns Rilles no podía sospechar que su aventura europea acabaría en tragedía. Pero así fue. El 28 de mayo perdió el brazo izquierdo mientras trabajaba en una panificadora. La máquina de amasar se lo segó de cuajo. Accidente laboral, si tuviera contrato. Su jefe lo abandonó a 200 metros del hospital. Y se deshizo de la extremidad en un contenedor de basura sin dar opción a su reimplante.
Ahora la fiscalía investiga los hechos por si pudieran ser constitutivos de delito. De uno o de varios. Porque este joven de origen boliviano tampoco había sido dado de alta a la seguridad social. Y como él otros tantos, según denuncia CCOO.
Franns trabajaba en esta empresa desde hacía dos años con jornadas de 12 horas diarias, sin contrato, y por un sueldo de 23 euros al día.
Y en mayo tuvo lugar el accidente. Entonces el responsable de la fábrica trasladó al herido hasta el hospital Frances de Borja de Gandía. Pero paró en las proximidades y a 200 metros del centro sanitario le abandonó a su suerte.
En la panificadora continuó la producción. Según la versión de CCOO, el empresario regresó "limpió la sangre y tiró el brazo a un contenedor de basura"."

Esta noticia ha aparecido hoy en el diario "El Mundo". Es real.

¿Cuantas veces hemos pensado en nuestro trabajo: "Si ahora cayera inconsciente seguro que mi jefe me apartaría de una patada y preguntaría porque no siguen trabajando los demás".? Terrorificamente real.

COMIDA RÁPIDA

Ya va llegando el fin de semana y todos esos papás y mamás que no saben que hacer con sus hijos toman la genial idea de llevarlos a esos maravillosos centros de comida rápida donde hay una "sección de juegos". (Así el crio me deja de dar la vara y se la da a otro para variar).
Pero no estamos aqui para estudiar esta nueva conducta del "pater ibericus", sino para asomarnos al apasionante mundo de la comida rápida y su principal especie: "pringatus gorratus beisbolatus" (pringado de la gorra de beisbol).

Para reconocerlo primero nos haremos eco de su apariencia:
Empezando por abajo:
1. Zapatillas de deporte que en su día fueron blancas pero que ya no lo serán nunca más, o unos zapatos de cordones de color negro de suela de material.(lo mejor para evitar resbalones)
2. Vaqueros viejos y dados de sí que en algunas ocasiones pueden llevar rotos por las zonas más inospechadas o bien pantalones oscuros con la peculiaridad que no sientan bien a nadie.
3. Polo de la empresa con chapas o sin ellas
4. Principal característica: la gorra de beisbol. Muy util para evitar que les deslumbren los potentes fluorescentes del local.

Cuando hemos reconocido al especimen procedemos a estudiar los movientos en su habitat.
Observamos que su organización está muy jerarquizada: los individuos que se han incorporado más tarde a la manada realizan los trabajos más sucios y carentes de importancia: limpiar los baños y las mesas ( a veces por ese orden). La siguiente categoría son los "obreros", que se dedican a fabricar los alimentos que sus superiores "vendedores" ofrecerán al público a cambio de unos papelillos y objetos redondos de metal que ellos denominan "dinero". Éstos últimos, los "vendedores", utilizan una extraña forma de hablar para comunicarse con los "obreros", una especie de toniquete nasal muy característico. Cuando contestan al telefono utilizan un tono normal de habla.
Los jefes de la manada son los llamados "encargados", los cuales cual patriarcas, vigilan el trabajo de todos los demás. En ocasiones actuan como "vendedores" si ven que estos están sobrecargados de trabajo.

Hay muchas subespecies del "pringatus borratus beisbolatus": están los "hamburguesinos", "pizzatus", "bocadillamus" etc... su principal característica distintiva son los productos que cada uno realiza, aparte de sus respectivas apariencias cada cual más llamativa y pintoresca.

Toda esta gran familia se caracteriza por tener remuneraciones bajas (por no decir bajísimas) y trabajar a turnos, pero de tal forma que cada día de la semana tienen un horario distinto. Las horas que trabajará diariamente cada individuo solo será de su conocimento una semana o días antes. Eso provoca en esta especie un estado de estres constante, una característica que hemos podido constatar en nuestro estudio.

Volveremos a visitar a esta especie tan singular en otro apasionante episodio de FAUNA TRABAJADORA. ¡Hasta el próximo episodio amigos!

LA FUNCIONARIA DE LA VENTANILLA

Supongo que habeis visto el anuncio de una marca de cereales, donde un chico le dice a una "ventanillera" (me refiero a los que trabajan en una ventanilla) que se supone que es una funcionaria, que se vaya al baño a hacer aguas mayores, por decirlo en fino. ("y usted lo que necesita es tomar XXX").

Lo veo una media de cinco veces al día y todas me repatea lo mismo.

A ver: si; los funcionarios son esa extraña raza, que trabajan para la administración estatal, autonómica o local, que desayunan muchas veces al día y que cobran bastante bien.

Además podría añadir que su principal característica es que no dan un palo al agua en todo el día.

Y esto no os lo puedo negar, pero debo señalaros un pequeño subgrupo: los ventanilleros.

Los ventanilleros son los únicos, o por lo menos los únicos que yo he visto, que trabajan. Y trabajan un montón.

Cuando hace unos años, e incluso unos meses, ibas al INEM, allí se respiraba calma. Cualquiera de los cuatro millones de personas que nos hemos pasado en estos meses por allí os pueden decir como están ahora: "abarrotaos" y todo a la carrera, que cuando te toca pasar ya entras con el DNI en los dientes y con el certificado de empresa en la frente.

Lo mismo se puede decir de Hacienda en temporada de declaraciones, (el resto del año no sé, no suelo ir fuera de temporada). Y que me dicen de los registros municipales o de los registros autonómicos, reconozcamos que es el no parar. Y esos problemas que tiene la gente... que si se me ha olvidado tal documento... que no tengo tal otro... que donde esta el baño .... que mi perro se ha comido el formulario A-38...

Porque al fin y al cabo no son ellos los que ponen esas estupidas reglas: fotocopia del DNI por triplicado y compulsado, formulario A-38, copia rosa del registro, declaración ante notario, fe de erratas... etc. Las absurdeces esas son maquinadas por los funcionarios jefes, que están en una oficina leyendo el periodico, y que no han atendido al público en toda su vida. ¡Parásitos!

Y en relación al anuncio famoso: si yo fuera la funcionaria (ójala) y un memo me mandara a cagar porque le falta la foto de carnet, le sonreiría mucho y le diría:

- Tiene usted razón. Hay que ser más comprensivos. Deme, deme lo que tenga, que yo lo tramito.

A ver que cara se le queda a salao este cuando le informen que su solicitud ha sido denegada y que tiene que volver a hacer todos los tramites otra vez. Y eso si no se le ha pasado el plazo.

Toma, por cabrón.

ENTREVISTA DE TRABAJO... ¿Y TÚ DE QUIEN ERES?

Hay dos claves fundamentales para salir airoso de una entrevista de trabajo: seguirle el rollo al entrevistador y hacerlo de tal modo que parezca que estás encantado de seguirselo.
Hay muchos consejos para las entrevistas: da la mano, sonrie mucho, sientate recto, no cruzes las piernas... el mejor de todos es cuanto de dicen que no mientas. ¿Que no mienta? Tú crees que hay alguien en el mundo que parezca que se ha tragado un palo y está tan feliz por ello que no deja de sonreir todo el tiempo?
El entrevistador no solo sabe que mientes, es que lo está esperando. El consejo real es el siguiente: miente como un cerdo si no a ver quien es el guapo que te contrata.
Hay una regla no escrita por la cual cuanto más chorra es el trabajo, más seria es la entrevista y tienes que tener más cuidado. Más cuidado en no soltar una carcajada cuando te pregunten:
- Y usted, ¿donde se ve dentro de diez años?
Que te dan ganas de sacar la bola de cristal del bolso, ponerte el pañuelo ese de la danza del vientre en la cabeza y contestar:
- Espera mi alma, que me concentre, que la bola hoy esta muy revuelta...
(Lo mejor es que el puesto es de reponedor en un supermercado de tu barrio.)
O te preguntan la clásica:
- Digame sus mayores defectos
- Pues, soy demasiado exigente con mi trabajo, demasiado trabajador, me preocupo en exceso por la empresa para la que trabajo... (toma sinceridad... es que te obligan a que seas un mentiroso)
¿Te imaginas si dijeras la verdad?
- Pues soy un poco vago, no me tomo en serio nada, me gusta demasiado la fiesta y al dia siguiente estoy que me arrastro y en ocasiones, si pierde mi equipo, estoy de una mala leche...

A mi me encanta cuando el entrevistador es el psicologo de la empresa (quiero pensar que lo es) y entonces todo empieza a ponerse surrealista:
- ¿Si fueras un color, cual serias? ¿y su fueras un animal? Asi que te llamas XXX, le puse ese nombre a mi hijita pero murió cuando tenia dos meses ...
Ahí es cuando ya no sabes que contestar:
- Verde, liebre... ah, que bien o ¿no?
Dicen que estas preguntas se hacen para ver como reaccionas. La cuestión es ¿como tendrias que reaccionar? ¿De forma fria, riendote ... arrojandole a la cabeza cualquier cosa que tengas a mano?(la última sería la sincera sincera)

Hablando de sinceridad, ¿no seria más facil si todos fueramos sinceros pero de verdad? Empezando por los entrevistadores: Una vez, la primera pregunta que me hicieron fué:
- Y tú ¿a quien conoces aquí?¿Quién quiere meterte en la empresa?
Ahí es cuando te descoloca totalmente: tú venias con el chip de mentir y que te echen a la cara una verdad tan grande... es que no te lo esperas.

Despues de desplegar tu encanto durante toda la entrevista, ¿como puedes saber si ha colado o no? Es facil: en la última parte te contarán el trabajo que tendrías que hacer, el horario, y si tienes suerte quiza te hablen del salario. Y esa es otra: tienes que esperar a que el tema dinero lo saque a colación tu interlocutor primero, y cuando el tema esté encima de la mesa, entonces y solo entonces, puedes hablar de ello. ¿Por qué? Pues son las reglas de las entrevistas de trabajo. Ante todo tienes que fingir que no necesitas el dinero y que trabajarías gratis solo por el privilegio de pertenecer a tan excelsa compañía (el supermercado de tu barrio). Imagina que eres un multimillonario excentrico y tu locura te lleva a querer levantarte a las cinco de la mañana y trabajar como un mulo ocho horas. El dinero no tiene nada que ver con el trabajo ¿verdad?.
Bueno, a lo que iba, ¿como saber si has pasado la entrevista o no?(Pasar la entrevista no es que te den el puesto necesariamente. Me refiero a que has quedado bien). Pues, fijate como te cuenta la información relativa a la empresa. Si te la cuenta despacio, intentado que te enteres bien y mirandote a los ojos, puedes felicitarte, has mentido bien. Si te suelta un rollo monocorde, y tiene la mirada perdida, es que tiene una conversación interior:
-(A ver, aún me quedan otros cinco... por la tarde puedo quedar con Pepe para tomar unos chismes... a ver si me voy un poco pronto a la cama que hoy me he levantado fatal ...)
No te desanimes, de todas formas no te iban a contratar, el puesto estaba dado desde el principio al sobrino de un encargado; y menos mal, porque su madre ya no sabía que hacer con ese botarate.

Y MÁS ENTREVISTAS DE TRABAJO

Ahí os dejo otras entrevistas y hay que ver como se está poniendo la cosa... a la próxima que vaya me pienso llevar el bate de beisbol...

CONSEJOS PARA TOCARSE LOS ...

Unos consejitos para trabajar a gusto, es decir; no hacer nada. Curiosamente hay más de uno que lo utiliza en la vida real. Lo he comprobado.

TODOS SOMOS FUNCIONARIOS

Seamos sinceros, ¿quien no ha soñado alguna vez en ser funcionario? Pero si todos los fueramos no lo pasaríamos muy bien. Riamonos un rato con este skech de "Vaya Semanita". Son los mejores.

ETT, ETT, ETT, ETT....

¡Que vida más triste! Solo nos queda reirnos de nuestras desgracias. Ahí os dejo eso para que practiqueis conmigo la risaterapia esa. Lo peor de todo es que es la pura verdad. Para el afortunado que aún no ha pisado una ett, id aprendiendo la letra; os va a hacer falta.

EL 112 ADIVINARÁ DONDE ESTAS, PERMANEZCA A LA ESPERA

Ahora que está tan de moda eso de editar libros con anecdotas de cada grémio, os contaré una bonita historia.

Imaginaros que estamos en una sala del 112, esas de emergencias.

Entra una llamada:

-Emercias 112, digame.

-Oiga, acabamos de tener un golpe y queremos que llamen a la policía.

- ¿Hay algún herido, señor?

- No, ya te he dicho que quiero a la policía.

(...)

- Digame donde se encuentra

- Estamos en la carretera de Burgos

- ¿En la carretera de Burgos?¿Quiere decir que se dirigen a Burgos?¿Desde donde?

- Vamos a ver guapa, ya estamos en Burgos

- ¿Están en Burgos capital?

- No, ya te he dicho que estamos en la carretera. ¿Es que no me escuchas?

- Mire, necesito saber en que punto está para informar a la policía. Tendrá que ser mas específico.

- (aparte) Joder, me ha tocado la tonta ... ; vamos a ver si nos aclaramos: HEMOS TENIDO UN ACCIDENTE, HEMOS TENIDO UN GOLPE CON OTRO COCHE, QUIERO QUE VENGAN LOS DE ATESTADOS.
-Eso le he entendido, pero yo necesito que me diga donde se encuentran. Digame la carretera por donde circulaba y en que kilómetro se encuentran.

- (aparte) ¿Donde estamos? ¿Sabeis que carretera es esta?. Es que la del 112 no se entera.

Ya te he dicho que estamos en Burgos, a la entrada...

- ¿Quiere decir en la circunvalacion?

- Si, en la circunvalación, ya te lo he dicho hace una hora

- ¿Ve desde donde se encuentra el punto kilométrico? ¿Puede ver alguna indicación de entrada?

- Joder, PERO SI YO SOLO QUIERO A LA POLICIA. PASAME CON LA POLICIA DE UNA VEZ.

- Vamos a ver, yo voy a informar a la policía pero como no me diga donde están exactamente NO VAN A IR

- Espera ... (después de un minuto) estamos en el 123.256.1547.21.3264

- ¿Perdone? ¿Eso que es?

- Pues son las cordenadas del GPS, por que veo que no tienes ni puta idea de donde estamos. Se nota que no eres de aqui. ¿Desde donde trabajas, guapa?

- En primer lugar conozco lo suficiente Burgos como para saber que la circunvalación mide más de 16 Km. y en segundo lugar el problema no es que yo no sepa donde se encuentran ustedes es que ustedes no lo saben tampoco.

- Mira dejalo, que ya estamos haciendo el parte de accidente. Menos mal que estamos bien que si estuvieramos heridos estabamos listos. Gracias por nada. Adios.

- Buenos días.

ENTREVISTA DE TRABAJO

Vaya Semanita (programa con "skeches" geniales), nos regaló hace tiempo, esta visión de las entrevistas de trabajo. Dentro de poco tendremos que llamar a un 806 y si salimos elegidos en el sorteo, ante notario eso sí, podremos formar parte del casting para conseguir el empleo. Yo voy dando ideas por si acaso...

DE CINE

Uno de los trabajos que más me han gustado, fue cuando trabajé en un cine.

El sueldo era de risa, pero todo lo demás era genial: estaba informadísima de los últimos estrenos, conocía de primera mano la cartelera y además con semanas de antelación. Además conocía al dedillo los empiezes y finales de todas las pelis que teníamos. Ah, y un secreto: ¡nos poníamos hasta las cejas de palomitas!. Por cierto os contaré una curiosidad, las palomitas del cine estaban más buenas de un dia para otro que las recientes del mismo dia.
Además la relación que teníamos los compañeros era muy buena, así que, ¿para que quieres más?

Los fines de semana era el no parar pero los días de diario estabamos en plan tranquilo. Lo malo de este cine es que se encontraba en un centro comercial y la taquilla estaba a tres pisos debajo del cine. Si te tocaba estar en taquilla estabas enjaulada como en el zoo y solo podías comunicar por medio de un walkie talkie que a veces no funcionaba. Y sólo tenias compañero los fines de semana. En tres meses que trabajé me leí unos ocho libros entre ellos Ana Karenina o el Perfume, por lo que guardo gratos recuerdos de la soledad de la jaula.

Otros días estaba arriba, en el cine, era portera, acomodadora y limpiadora de sala; y si se terciaba colocadora de gominolas (cuando llegaba el pedido), catadora de palomitas, vigilante de menores solos en el cine...

Esos días eran aún mejores, la encargada, Júlia, era genial. Ella se ocupaba de la barra de comida, es decir hacía las palomitas, cobraba las coca-colas, y todo eso. En el cine, el tiempo se organiza entre sesión y sesión: antes de la hora de empieze recoges entradas y vendes golosinas, después de comprobar que la película se ve, se oye y no te congelas en la sala; tienes como mínimo hora y media antes de tener que limpiar la sala para la siguiente sesión.

En esas horas organizabamos los pedidos de chuches, o preparabamos bolsas de cumpleaños para niños. Hablabamos durante horas sobre películas, música, literatura...

Un día entramos, linterna en mano, en una de las salas que estaban cerradas. La oscuridad inmensa de una sala de cine a medio vestir es terrorífica. Salímos a gritos y muertas de risa.

Otro día subimos a visitar a nuestros compañeros operadores y comprobé que se sigue proyectando en royos, que hay que empalmar. (Igual que hace cien años), y que para ser operador hay que ser un artista y trabajar en la oscuridad.

Aprendí que hay lugares que están llenos de magia y que los recuerdas con nostalgia con media sonrisa pintada en la cara.

Medio año después de dejar el trabajo (me trasladé de ciudad), me enteré que lo habían cerrado.

Era un multisala de un centro comercial de una pequeña ciudad, pero para mí siempre será un lugar donde fui feliz.

FELIZ DIA DEL TRABAJO

Aunque últimamente se haya convertido en un festivo más, que solo sirve para que los sindicatos salgan en la tele; me gustaría felicitaros a vosotros que teneis trabajo y animar a los que todavía no lo tienen.

Hoy nos van a machacar con las cifras del paro y con la crisis. No hagais caso de las tonterias que se van a decir, seguro que mañana todo sigue igual. Yo intentaré no poner la televisión y pasar el día lo más tranquila que pueda.

Salud, ánimo y muchos besos.

CURSOS Y MÁS CURSOS

Estos últimos días no hago más que ver en todas partes a "especialistas" de la crisis. Esos que salen ahora muy ufanos diciendo que ellos ya sabían lo que iba a pasar (es increible que nadie dijera nada cuando los indicios eran tan claros que hasta los niños de guarderia lo sabían) y no solo eso; saben lo que hay que hacer para salir. Sobre todo de la cola del paro: la solución esta clara: ¡hay que reciclarse, aprovechar para hacer cursos y aprender a hacer algo que uno no sepa!

¿Como no se nos ha ocurrido antes? Gracias que tenemos a todos estos "enteradillos" para que nos enseñen el camino.

El caso es que siendo licenciada y habiendo hecho un montón de cursos, he tenido que "hacerlos desaparecer" de mi curriculum si quería trabajar. Y no fué idea mia. Me lo aconsejó un orientador laboral. Porque esa es otra: si aún estás en paro es porque no sabes buscar, entonces el INEM no te ofrece ofertas de trabajo, te obliga a ir a un orientador de estos para convencerse de que sabes buscarlas tú. Muy práctico ¿verdad?

A lo que iba, si tengo un montón de cursos que no puedo o no debo poner en el curriculum, ¿debo hacer más?¿Cúales?¿Cómo?¿Por qué?... y lo más sospechoso: ¿cúanto dinero esta cobrando esta gente de las académias para que les hagan publicidad?

No es que quiera desanimar a la gente a que estudie. Siempre aprender a hacer cosas nuevas está muy bien. Pero me fastidia que se utilize la desesperación del parado para que las académias hagan caja.

Recuerdo cuando iba al instituto y nuestras madres nos decian aquello de:

-Tú estudia, que los que valen van a la universidad y los que no van a F.P. y se hacen fontaneros o electricistas. Ya verás que bien cuando seas médico o ingeniero. Que bien vas a vivir y no como tus padres que no estudiaron y son unos parias.

Estudiamos pero al final nos quedamos tan parias como nuestros padres o peor que al menos ellos tenían un trabajo fijo.

Siempre me rio cuando recuerdo aquella vez en una excavación arqueológica. Estabamos excavando mientras se daba una visita guiada por el yacimiento. Una viejecita estaba con su nieto y los dos nos miraban trabajar. Entonces la abuela le dice al niño:

-Mira, fulanito, tienes que estudiar mucho para no estar el dia de mañana picando como estos señores.

-Señora, que somos universitarios...

-Si, ya...

Pues eso, que el mensaje que nos dan es: si no os gusta estar en el paro... ¡haber estudiado!

INCENTIVAR EL EMPLEO

Siempre me ha resultado un tanto confusas las medidas que tienen los gobiernos para incentivar el empleo. Ultimamente en España se ha recurrido a dos muy conocidas: dar subvenciones a los contratadores por persona contratada y abaratar el despido.

Yo debo de ser muy tonta, porque no lo entiendo.

En primer lugar lo de las subvenciones: supongo que cada empleador contrará las personas que considere necesarias, o incluso un número inferior. La preocupación de un empresario es que el trabajo salga adelante y si lo hacen tres, pues mejor que cinco. ¿Alguien cree que una empresa contrataría si en algún momento perdiera dinero?. Pero oye, una subvencioncita pues nunca viene mal. En realidad lo que fomenta, es el despido porque si me pagan por cada nuevo contrato, pues cada seis meses contrato a uno nuevo.

La segunda tampoco tiene desperdício: abaratar el despido. Ésta claramente incentiva el despido y no la contratación. Es de sentido común. Pero si ella misma lo dice: "abaratar el DESPIDO".

A mi lo que me llama la atención es que los sindicatos y el gobierno nos lo venden como si fuera la panacea. ¿Son gilipollas o creen que los gilipollas somos nosotros?

Me imagino si a mi madre le hubiera dicho:

-SÍ, ya se que quieres que recoja el cuarto. Pero es que no estoy incentivada. Lo que tienes que hacer es subirme la paga y limpiar tú mi habitación. Y así conseguirás que recoja.

o bien en el trabajo:

-Jefe, ya sé que llevo dos horas tocandome las narices, pero es que no tengo ganas. ¡Ya se! Podría darme una paga extra y mandar que el trabajo lo hiciera Gutierrez. Yo creo que sería la mejor forma de incentivar mi trabajo.

Y mi madre y mi jefe me contestarían lo mismo:

-¿Tú eres gilipollas o te crees que el gilipollas soy yo?

SINDICATOS: QUE SON Y PARA QUE SIRVEN

Cuando entras a trabajar en una empresa antes o despues te vas a encontrar con un pesao que está todo el día detrás de ti para que te afilies: ése es el enlace sindical.

Fíjate bien: normalmente es un tipo gordo, con pinta de no trabajar mucho pero simpaticote. En cuanto te descuides te va a mostrar todas las ventajas de afiliarte al sindicato, a saber:

- Siempre es mejor estar afiliado por si "te pasa algo"(esto no lo matiza muy bien y nunca sabes si se refiere a que un directivo te persiga con un hacha o a que te toque la loteria.)

-Los sindicatos tienen abogados que te pueden asesorar (tampoco esto está muy claro, pero me explicó que para recurrir multas no era)

- Los sindicatos hacen cursos para ampliar tu formación (momento en que te muerdes la lengua para no soltarle que la mitad de tu formación has tenido que quitarla del curriculum para conseguir el trabajo que ahora desempeñas)

- En caso de despido, despiden antes a los no sindicados que a los sindicados (me pregunto que tendrían que decir todos los afiliados que ahora están en el paro)

- Si eres afiliado te darán un pequeño obsequio a principio de año como un pin, un boligrafo con luz o un calendario (ahí casi me convence, pero me sobrepuse en el último momento)

En fin las ventajas son tantas que no puedo comprender que aún haya alguien sin afiliarse. Pero para que veas que no son exclusivistas, puedes estar tranquilo que tambien te acosarán con la loteria de navidad.

En realidad no siempre ha sido así, a finales de los años 70, muchos sindicalistas tuvieron problemas porque aunque se consiguieron buenos convenios, los trabajadores les amenazaban si no conseguian todo lo que habían propuesto. Eran personas que creian en lo que hacian, idealistas. Ahora las cosas son muy distintas, los sindicalistas actuales, salvo HONROSAS EXCEPCIONES, son jetas que utilizan las horas sindicales para trabajar menos. Los convenios son cada vez peores, se ceden derechos que costó mucho conseguir en aras de poder "enchufar" en las empresas a hijos y demás familiares. Todos conocemos la historia. Cuando llega la hora de firmar el convenio se les recuerda los favores prestados y firman a ciegas.

Entiendo que cada uno hace lo que tiene que hacer, pero lo mas honrado es que dejes el cargo si estás comprado.

Hemos dormido demasiado y hemos consentido que nos arrebataran muchas cosas. Nadie se ha movilizado en contra de la precariedad en el trabajo, los contratos basura o las etts. Y dice el refrán: "Cuando las barbas del vecino veas pelar, pon las tuyas a remojar"

¡REVOLUCIÓN!

Hay trabajos en los que no hay climatización; o pasas un calor de muerte o te congelas.
Trabajé en una nave industrial donde ocurría esto. En primer lugar el atuendo era el siguiente:
zapato o bota de seguridad con puntera reforzada, pantalón largo, camiseta o camisa de manga corta, manguitos (son como unos guantes de algodón sin dedos y que te llegan al antebrazo), guantes y gafas de seguridad. De forma accesoria chaqueta. En verano la temperatura de la nave superaba los 35 grados, os aseguro que te falta el aire. Pero en invierno no superaba los 10, y aunque lleves varias camisetas puestas no puedes entrar en calor. Te duele todo el cuerpo.
Aunque nos quejabamos la respuesta de la empresa era que la nave era de soldadura y esto provocaba tanto polvo que si pusieran aire acondicionado o calefacción se levantaría una polvareda que no se vería.

Una mañana de invierno la temperatura dentro de la nave bajó hasta los 8 grados. Teníamos los dedos y los labios morados. Lo recuerdo como uno de los dias más frios de mi vida. Entonces un carretillero me ofreció su anorak para que me lo pusiera, a lo que yo acepté sin dudar. Los carretilleros tienen anorak de la empresa ya que tienen que estar constantemente saliendo al exterior.
Aquella pequeña accion tuvo una repercusión no esperada: mis compañeros empezaron a clamar por anoraks para todos. Con el revuelo llegó el encargado. No había abrigos para todos, lo sentía.
- Pues ya puedes ir buscandolos, porque si después del almuerzo no los tenemos, no vamos a volver a la producción. Tú verás.
El frío hizo lo que la pérdida de derechos laborales no ha conseguído: nos unió a todos. Fué un momento hermoso vernos a todos juntos en esta reividicación laboral. Alguno decía por lo "bajini": -¡huelga!,¡huelga!. Nos sonreíamos y nos sorbíamos los mocos que caían por el frío. Fué nuestro momento revolucionario.

Entonces la magia del momento hizo que las hadas encontrarán a los anoraks perdidos en el mundo prohibido del almacén. Y además los multiplicaron milagrosamente, porque de no haber ninguno pasó a haber tantos que toda la nave recibió uno.
Todos volvimos a nuestros puestos, pero esta vez un poco más calentitos y felices por haber conseguido una gran hazaña.

A los encargados, que no les gusta mucho eso de gastar dinero de la empresa, se les ocurrió una gran idea: Podríamos dejar los abrigos en el puesto de trabajo y así lo utilizarían nuestros compañeros del turno de tarde y estos se los dejarían a los de la noche y mañana los volveríamos a coger nosotros.
En este momento las dudas hicieron mella en algunos compañeros y cedieron. Supongo que no hará falta decir que estos pobres no volvieron a ver sus anoraks y al día siguiente estaban tan helados como a la víspera.
El resto de nosotros nos guardamos los trofeos rápidamente en la taquilla, y los conservamos hasta el fín del invierno.

Un més antes de que se me acabara el contrato me enteré que iban a poner aire acondicionado y calefacción en la nave. ¡Una lástima!

EL DIRECTOR MOLA UN PUÑAO

Enrollado, da: adj. y s. col. Que tiene facilidad de trato o que cae bien.

Tío, mola mogollón tener unos compas enrollados, ¿a que sí?; pero cuando lo flipas es cuando tu jefe, un carca total, se vuelve enrollado tambien, ¿que no?

Este comentario es el que tiene en mente ciertos directivos "del buen rollo" cuando por cuestiones de necesidad tienen que reunirse con la plebe. El que yo tenía hace unos años (ya os he hablado de él, en "me molesta verte...")sufrió esta transformación una tarde, en una charla informativa que dió a toda la factoría.

Nos avisaron unos días antes y la tarde del gran evento nos fuímos derechitos al salón de actos en vez de ir al vestuario. Había una rara excitación en el ambiente, ya que cuando trabajas en la cadena, que te quiten una hora de trabajo hace que te sientas como más animado, como si estuvieras "pirandote el curro".

Entramos, y una vez sentados aparece el director. Un hombre con gafas, bajito, muy pulcro él; pero hoy está diferente: ¡se ha puesto una de nuestras chaquetas de trabajo encima del traje!

Supongo que algún psicólogo lumbreras habrá escrito todo un tratado sobre: hacer ver a tus trabajadores que tú eres uno más. Bien, no produce el efecto deseado: lo único que parece es que tu jefe es un gilipollas. Seguro que si fueramos negros, se habría pintado la cara con betún.

Entonces empezé a pensar que la motivación de ponerse chaqueta de trabajo era otra: si en ese momento hubieran entrado un grupo terrorista, nos hubieran secuestrado a todos menos a él; el único vestido de trabajador de toda la sala.

Empieza la charla; en primer lugar nos ponen una película de la multinacional muy animosa: el mensaje es que somos los mejores, tenemos los mejores productos, la calidad es insuperable, la competencia no sabe que hacer para ganarnos en algo... y como guinda del pastel nos presentan los benefícios de la empresa en el último año. Todos internamente nos frotamos las manos pensando la prima que nos van a dar. Pero en esto empieza la segunda parte: el director-trabajador nos dá una conferencia con un mensaje totalmente opuesto: no hay que confíarse, hay que trabajar en equipo, puede que las ventas bajen, hay que esforzarse más, hay que pensar más en la empresa. En este punto ya nadie piensa que nos van a dar una prima; pensamos que al pobre hombre de la chaquetilla deberíamos darle, antes de irnos a trabajar, un euro cada uno para que, esta noche al menos, pueda cenar.

Termina el acto y nos entregan un despertador de acero inoxidable con el nombre de la factoría grabado, un detalle de recuerdo; no sé si el significado es que la empresa piensa en nosotros o que nosotros pensemos más en ella. ¡Que primos! Hubieramos venido aunque no nos dieran regalo, aunque no nos hubieran dicho que eramos los mejores del mundo mundial y aunque no descubriéramos que nuestro director era un tío enrollado que viste como nosotros y nos quiere mogollón... una hora menos de cadena es una hora menos.

OCASIÓN ÚNICA

Tú, sí tú... futuro licenciado ¿has pensado que vas a hacer cuando termines la carrera?¿no?. ¡La solución está aquí!. Les presentamos el nuevo producto de EXPLOTAS.A.: ¡"Contrato de prácticas"!
Este novedoso invento te permitirá adquirir una experiencia necesaria ... ¡para nada!. No te preocupes por los conocimientos de tu licenciatura que tendrás que aplicar, porque siempre trabajarás de auxiliar y eso con suerte. Prepárate para jornadas de divertido trabajo donde harás todas las fotocópias de tu departamento y las de los departamentos vecinos. Aprenderás el emocionate arte de confeccionar hojas excel y rellenarlas día tras día. Incluso, no lo descartes, puedes convertirte en el asistente personal de algún compañero. En fín, que trabajarás como un empleado más y eso por el módico précio de ... nada. Nada es lo que vas a cobrar en los seis meses de tu contrato en prácticas. Y eso sí, olvidate de cobrar nada de paro ya que al no cotizar nada, nada te queda. Porque, eso ten lo por seguro, no te vas a quedar en la empresa aunque te pongas de rodillas. Ten en cuenta que para EXPLOTAS.A. le sale más económico echarte y "contratar" a otro licenciado: por cada uno, cobra subvención.
Aunque si te portas bien ... puede que cambiemos de opinión.
(EXPLOTAS.A. no se hace responsable de la veracidad de la última frase)
¡A que es increible! ¡Corre a entregar tu curriculum, que los puestos nos los quitan de las manos!

Pero si lo que buscas es trabajar en algún puesto relacionado con lo que has estudiado los últimos años, no lo pienses y opta por nuestro catálogo de becas:
Ser becario será lo más cerca que estarás de ese trabajo con el que siempre has soñado: lo único que tendrás que hacer es, tener un curriculum impoluto con una media de ocho, haber realizado dos o trés masters, saber idiomas a nivel nativo, y si tienes algún enchufe de algún profesor de la facultad, pues mejor que mejor. Si consigues ser seleccionado entre todos nuestros solicitantes, ¡enhorabuena! Solo te queda saber que la beca es temporal, vas a trabajar unas ocho horas diarias y que la cuantía que te "pagarán" por mes es algo anecdótico. Sabemos que no estás aquí por el dinero si no por amor a la ciencia. Por supuesto no tienes derecho a vacaciones y como en el caso anterior, si se extingue no tienes derecho a paro. En realidad para ponertelo más fácil te informamos que no tienes derecho a nada.

¿Te has decidido ya por alguno de nuestros productos? Date prisa que las plazas son limitadas.
Una oportunidad así no te la ofrecen todos los días.

¿DONDE ESTÁ EL LÍMITE?

Cuando uno empieza a trabajar empieza a darse cuenta que la vida laboral real no tiene nada que ver con lo que has visto, te han contado o te habías imaginado.

Ocho horas se hacen eternas, tus compañeros no son tan parecidos a tí como te gustaría y tu trabajo no es nada gratificante. Sin hablar del sueldo. (Bueno hablo de mi experiencia, si eres uno de los privilegiados que no le pasa esto, pues enhorabuena. No sabes cuanto de envidio).

Con el paso del tiempo y la experiencia te vas amoldando y el trabajo se hace soportable, algunos días incluso agradable.

Pero una cosa que no he conseguido aprender es: ¿donde está el límite, hasta donde debes aguantar?

Ya os he comentado que si estás de cara al público, tendrás que aguantar muchos deprecios, gritos e insultos. Pero, ¿hasta donde?¿cuando puedes decir "hasta aquí"?¿Cuando el cliente empieza a gritar?¿Cuando te llama por tercera vez "inútil" o "ladrón"?¿Cuando te nombra a tu madre?. Porque eso no te lo enseñan cuando te dan el cursillo. Nadie te dice :

-Mira, entre la segunda y tercera vez que te manden a la mierda, es cuando puedes contestarles. Lo que te salga chico: una vez pasan esa frontera no tienes que aguantar más.

Y eso tendría que estar regulado por ley:

Artículo 1 del Estatuto del Trabajador de cara al público: "Ningún trabajador será sometido a malos tratos de obra o de palabra por parte de nadie". Y digo "nadie", porque ahí está la segunda parte: tu jefe.

Tendría que aparecer en el contrato, antes de cuantas horas trabajarás a la semana: ¿En que momento le puedes mandar a freir monas?. Nunca. Porque "los jefes siempre tienen razón". Pero... ¿hasta donde? No estoy hablando de cuando el jefe te fastidia poniendote más trabajo, cuando premia al inútil de la empresa aunque el trabajo lo has hecho tú o cuando te deniega ese día que le habías pedido hacía un mes. Me refiero a cuando hace de tu trabajo un infierno, cuando te grita día sí y día también, cuando te humilla delante de todos por auténticas minucias, tratandote como si fueras idiota.

Cuando estás en este caso y lo comentas a tus amigos (porque tienes que contarlo o si no revientas), las soluciones son variadas: algunos te dirán que no lo aguantes; la tonta eres tú que aún no le has contestado, otros que la vida es así y que debes aguantar, ya pasará. Los terceros que lo denuncies, que cojas una baja, que te vayas... etc.

Que fácil dar consejos, y que dificil aplicarlos, cuando nádie te ha enseñado como reaccionar en estos casos y cual es la mejor solución.

No puedo darte consejos porque yo tampoco supe que hacer; pero, no estás sola Ruth, yo estoy contigo.

¿LOS UNIFORMES SIEMPRE SIENTAN BIEN?

Mi madre siempre me decía (bueno y me lo sigue diciendo que mi madre es muy suya...): Vé siempre arreglada; que a la gente según la ven, así la tratan.
¡Que sabias palabras! Con lo que mi madre no contaba es que la mitad del tiempo yo iba a llevar puesto un horrible uniforme. Y no digo "horrible" porque no me guste llevar uniformes, no. (Estuve yendo al instituto con uniforme hasta el final a pesar de que no era obligatorio desde 2º de BUP. Sí, ya lo sé, soy rara). Es que el que diseña los uniformes o es ciego como un topo o un cabronazo de tomo y lomo. ¡Que diseños... que colores ... que combinaciones ...!
Están hechos para decir: -¡Miradme, miradme, soy un empleado, no tengo dignidad ya que me pongo este horror día tras día. Pueden humillarme y tratarme de cualquier forma ... más humillante que vestir así...!

Parece una tontería pero el uniforme dice mucho de tí, del trabajo que desempeñas y de la categoría que tienes.
Por ejemplo: si llevas un uniforme horroroso de colores chillones, que no importa el tipo o la talla que uses, a nadie le queda bien; entonces eres un empleado de lo más bajo: Te pueden gritar hasta desgañitarse, los insultos van en el lote.
Si llevas un uniforme horrible también pero es distinto a todos los demás, te distinguirá como alguien superior: Te toman más en serio que a los anteriores, el tono se modera y muy dificilmente te insultarán. Pero aún eres un empleado.
Pero si llevas traje ya eres una personalidad. Los clientes hablan contigo como un igual o incluso como si fueras una especie de madre: - Es que la cajera me ha dicho... y claro yo he tenido que contestar ... ríñala, ríñala.

Al margen de los uniformes hay trabajos que ya de por sí te otorgan una dignidad. En pocos meses pasé de trabajar de cajera de supermercado a auxiliar de biblioteca.
El trabajo era el mismo: pedía la tarjeta-cliente/tarjeta de socio y la pasaba por el escaner, cogía un objeto/libro y lo escaneaba y por último entregaba el ticket/hoja con fecha de devolución.
Pero oye, pasé de ser "la chica" a "la señora bibliotecaria".

¿Por qué hay trabajos que nos inspiran tanta confianza y otros tan poca?
Os contaré un secreto: la mayoría de las cajeras que conozco son licenciadas y también he conocido bibliotecarias que no pasaban del bachiller. Pero el lugar donde trabajan marcará la forma en que son tratadas por la gente, independientemente de su profesionalidad, su amabilidad, su cultura o su trato con los demás.

Entiendo que mi madre tiene razón en sus recomendaciones, pero yo sigo soñado con un mundo en que la gente te trate según trabajes y no por lo que te obligen a llevar puesto.

UN AÑO, DOS MESES Y UN DÍA

Ley Orgánica 1/1979, de 26 de septiembre, General Penitenciaria:

Artículo 3 :"... El interno tiene derecho a ser designado por su propio nombre."

Curioso ¿verdad?, los presos en nuestro país tienen derecho a que se refieran a ellos por el nombre y no por un número. Se dice que esta medida es para evitar la deshumanización del interno.

Entonces ¿porque a muchos trabajadores en su centro de trabajo los equiparan a su número de empresa? ¿Los trabajadores no se sienten deshumanizados? ¿Por que se protegen los sentimientos de los presos (que me parece bien) y no así de los trabajadores?.

En general, si trabajas en un sítio grande no serás José Ignacio Tejeror; serás el número 11254. Y será mejor que te lo aprendas enseguida porque en todos los impresos que rellenarás en el trabajo te identificarás así. Vamos, que aparte de tus compañeros más cercanos, nadie conocerá nunca tu nombre. Aún recuerdo un día que mi madre y yo tuvimos que llamar a mi padre a la fábrica. ¡Menuda odisea! El problema era, que ni mi madre ni yo nos sabiamos el número de empresa de mi padre. Eramos tan ineptas que solo sabíamos su nombre. Así que el operador ya cansado de nuestra incapacidad nos espetó de malos modos:

-Señora, si no conoce el número no le puedo pasar, a mí el nombre de su marido me da igual... así que espabilesé o tendré que colgar.

Lo resolvimos felizmente mirando una nómina donde por supuesto, aparecia el flamante número. ¡Que tontas, pretender que mi padre era una persona con nombre, cuando todo el mundo sabe que no es más que un número, como la máquina con la que trabaja...!

¿Por qué consideramos que estas cosas son normales?. Porque el trabajador debería estar contento de tener trabajo con la que está cayendo, dirá algún empresario. El otro día me contaron que en una cadena de supermercados famosa aquí en España, el jefe ponía en el tablón de anuncios, las últimas cifras del paro: para incentivar a sus trabajadores.

Se tiene el concepto de que tienes que aguantar lo que sea para que no te echen; que ahora la cosa está muy chunga... ¿pero, donde está el límite?

Una vez, trabajaba yo en una gran cadena de supermercados donde pasaba lo siguiente: todas las noches al cierre, el guardia de seguridad registraba los bolsos de todas las cajeras que se quedaban hasta el final. Los últimos clientes que aún estaban por la tienda asistian al espectáculo con curiosidad. Allí una se sentía como a la salida de Alcalá Meco. Y esto se repetía todas las noches.

Entre esta y otras cosas (horarios, retribuciones, trato ...) decidí ampliar mis horizontes y volar lejos. Me dí de baja un dia a media tarde y como las oficinas estaban dentro del local me encaminé a la "salida sin compra" para abandonar el lugar. En la salida estaba el guardia de seguridad que todas las noches nos registraba y yo, creyendo que me habia reconocido, le pregunté:

- ¿Tengo que enseñarte el bolso?

El guardia sorprendido, (ahora entiendo que yo no le sonaba de nada) contestó:

- No hace falta... bueno espera... ¿trabajas aqui?

- Hasta hace diez minutos, sí.

- Entonces sí.

Moraleja : hay trabajos que son auténticas condenas ... pero no te engañes, si eres preso por lo menos tienes el derecho de que te llamen por tu nombre.

ME MOLESTA VERTE...

Trabajar en una fábrica es duro.

Hábeis oido la cancion de Estopa "Pastillas de Freno"; pues es la pura realidad. Como se nota que trabajaron en una, los jodios.

El trabajo es horrible, el ritmo infernal, el ruido es ensordecedor y hay mierda por todos los rincones...

Una vez que se me terminó el contrato y me fuí mi cuerpo tardó en recuperarse dos semanas... mi cerebro tres meses.

El trabajo en la cadena es tan deshumanizante que desde que entras y pones el primer tornillo hasta sales, tu mente huye a esconderse a algún lugar.

Escuchas música, o la radio (con auriculares, aunque está prohibido y el día que hay visita de algún jefe o político los tienes que esconder. ¡Piensa en tus oidos, hombre!. Mis oidos están bien, es mi cerebro el que sufre...). Los descansos no son mucho mejores: tus compañeros más mayores hablan por enésima vez de la jubilación y los más jóvenes de su coche/moto o a cuantas se han ligado o se quieren ligar (verídico).

Silencio, silencio, sólo quiero un poco de silencio...

En esto estabamos cuando unas compañeras descubrimos que al otro lado de una puerta había una zona ajardinada donde estaba Dirección. ¡Aquello era el paraiso!

Todos los días a la hora del descanso para comer (15 minutos) nos quedabamos en el quicio de la puerta sentadas a comer el bocadillo. Estabamos en silencio y el sol nos daba en la cara después de cuatro horas intensivas de luz de fluorescente. A los 12 minutos aproximadamente recogiamos los bartulos y nos volvíamos al ritmo.

Esto ocurrió unas dos semanas hasta que ocurrió lo que penía que pasar: una mañanita salió el director de la factoría del edificio de enfrente y se nos quedó mirando. Nosotras le saludamos, él no se digno contestar. Se lo pensó unos segundos y volvió a entrar en Dirección.

Al dia siguiente se nos comunicó una nueva norma: "Está terminantemente prohibido salir de la nave de fabricación en los tiempos de descanso". Se veía venir. Y es que claro, el pobre director, sin que nadie le avise, ver en el quicio de la puerta tres mujeres vestidas con buzo de trabajo y comiendose el bocadillo... y encima le saludan; una burla seguro... Menos más que llamó al contramaestre y se lo dejó bien claro: esos horribles espectáculos no; si quiero ver monos ya iré al zoo...

Trabajar en una fábrica es duro.

"EMPAZGUATADOS"

" Acostumbrate a decir "no sé",
si dices "no sé", te enseñaran
hasta que sepas;
si dices "lo sé ", te preguntarán
hasta que no sepas"
Provervio Árabe

Que razón tienen los arabes, amigos mios. Y que poco les hacemos caso.
Decía Gila: - "Yo fuí muy listo, me anduve al año. Claro que más listo fue mi hermano que con diez años aún iba en brazos".

Hacedme caso, en el trabajo hay que ser unos pazguatos, unos inútiles, unos listos...
En realidad todo empieza cuando tus padres, con buena intención, te inculcan que debes ser trajador, responsable, educado... la base de todo es el esfuerzo... el trabajo hay que hacerlo bien... estudia mucho y verás que lejos llegas en la vida... si, a la vuelta de la esquina.
No nos engañemos, el mundo es de los lerdos, los incapaces, los inútiles...
Todos hemos conocido en nuestro trabajo a esta clase de persona, fijaos el trabajo que hacen y el que haceis vosotros.

Si hay algo mal el jefe no irá a echarle la bronca, para qué, si ya sabe de que pie cojea..., te la echará a tí que no le controlas... o que no le enseñas... o que te has cruzado por el pasillo... o peor: te pedirá que arregles el desaguisado mientras tu querido compañero se va por la puerta, (es que ya es la hora de salir).

El pazguato vive de forma ideal:
1. No hace ni la mitad del trabajo, porque no sabe.
2. Se escaquea la mitad del tiempo (para eso no es tan tonto), porque nadie le echa en falta.
3. No le piden más responsabilidades, ¡pero si ni siquiera hace lo mínimo...!
4. Y al final de més cobra lo mismo que tú.

¿Os he convencido ya?

En este campo, como en todos, hay distintos tipos:

• El "empanao", no le digas nada por que ni te contesta. Todos dicen de él riendose: -Si, es que Pepe nunca se entera de nada...
• El "tonto bonachón", lo mismo pero con una sonrisa bobalicona perpetua. Este intenta venderte que es muy buena persona, para darte pena o que te sientas culpable si le dices algo.
• "La mujer delicada", ésta utiliza la imagen estereotipada que tiene muchos hombres de las mujeres y la explota hasta la naúsea. Sus principales armas son: reirse como una boba por cualquier comentario que provenga de un hombre... o bien fingir que no puede o no le da tiempo a hacer el trabajo con gesto lastimero. En este punto siempre habrá cerca algún compañero caballeroso (baboso tonto del culo) que correrá a rescatar a la dama; o el jefe directamente le reducirá el trabajo, pero no el sueldo (la misma clasificación que él anterior). ¡Faltaría mas!

Os he abierto los ojos, ¿eh?. El problema es que hay que ser pazguato antes de que alguien se entere que sabes hacer algo. A estas alturas si te empiezas a hacer el tonto en tu trabajo todo el mundo lo va a notar y tu jefe se te va a echar encima. No finjas que se te cae la baba como a tu compañero "el inutil", ya no cuela.

Yo a mis hijos les pienso educar del modo correcto:

-No estudies hijo, no aprendas a hacer nada. Que si no, luego pretenderán que lo hagas... tú espera, que alguién habrá en el trabajo que lo hará por tí. (Y encima el muy gañan creerá que tú eres el tonto)