miércoles, 29 de abril de 2009

CURSOS Y MÁS CURSOS


Estos últimos días no hago más que ver en todas partes a "especialistas" de la crisis. Esos que salen ahora muy ufanos diciendo que ellos ya sabían lo que iba a pasar (es increible que nadie dijera nada cuando los indicios eran tan claros que hasta los niños de guarderia lo sabían) y no solo eso; saben lo que hay que hacer para salir. Sobre todo de la cola del paro: la solución esta clara: ¡hay que reciclarse, aprovechar para hacer cursos y aprender a hacer algo que uno no sepa!
¿Como no se nos ha ocurrido antes? Gracias que tenemos a todos estos "enteradillos" para que nos enseñen el camino.

El caso es que siendo licenciada y habiendo hecho un montón de cursos, he tenido que "hacerlos desaparecer" de mi curriculum si quería trabajar. Y no fué idea mia. Me lo aconsejó un orientador laboral. Porque esa es otra: si aún estás en paro es porque no sabes buscar, entonces el INEM no te ofrece ofertas de trabajo, te obliga a ir a un orientador de estos para convencerse de que sabes buscarlas tú. Muy práctico ¿verdad?

A lo que iba, si tengo un montón de cursos que no puedo o no debo poner en el curriculum, ¿debo hacer más?¿Cúales?¿Cómo?¿Por qué?... y lo más sospechoso: ¿cúanto dinero esta cobrando esta gente de las académias para que les hagan publicidad?

No es que quiera desanimar a la gente a que estudie. Siempre aprender a hacer cosas nuevas está muy bien. Pero me fastidia que se utilize la desesperación del parado para que las académias hagan caja.

Recuerdo cuando iba al instituto y nuestras madres nos decian aquello de:
-Tú estudia, que los que valen van a la universidad y los que no van a F.P. y se hacen fontaneros o electricistas. Ya verás que bien cuando seas médico o ingeniero. Que bien vas a vivir y no como tus padres que no estudiaron y son unos parias.

Estudiamos pero al final nos quedamos tan parias como nuestros padres o peor que al menos ellos tenían un trabajo fijo.

Siempre me rio cuando recuerdo aquella vez en una excavación arqueológica. Estabamos excavando mientras se daba una visita guiada por el yacimiento. Una viejecita estaba con su nieto y los dos nos miraban trabajar. Entonces la abuela le dice al niño:
-Mira, fulanito, tienes que estudiar mucho para no estar el dia de mañana picando como estos señores.
-Señora, que somos universitarios...
-Si, ya...

Pues eso, que el mensaje que nos dan es: si no os gusta estar en el paro... ¡haber estudiado!

martes, 28 de abril de 2009

INCENTIVAR EL EMPLEO


Siempre me ha resultado un tanto confusas las medidas que tienen los gobiernos para incentivar el empleo. Ultimamente en España se ha recurrido a dos muy conocidas: dar subvenciones a los contratadores por persona contratada y abaratar el despido.
Yo debo de ser muy tonta, porque no lo entiendo.

En primer lugar lo de las subvenciones: supongo que cada empleador contrará las personas que considere necesarias, o incluso un número inferior. La preocupación de un empresario es que el trabajo salga adelante y si lo hacen tres, pues mejor que cinco. ¿Alguien cree que una empresa contrataría si en algún momento perdiera dinero?. Pero oye, una subvencioncita pues nunca viene mal. En realidad lo que fomenta, es el despido porque si me pagan por cada nuevo contrato, pues cada seis meses contrato a uno nuevo.

La segunda tampoco tiene desperdício: abaratar el despido. Ésta claramente incentiva el despido y no la contratación. Es de sentido común. Pero si ella misma lo dice: "abaratar el DESPIDO".
A mi lo que me llama la atención es que los sindicatos y el gobierno nos lo venden como si fuera la panacea. ¿Son gilipollas o creen que los gilipollas somos nosotros?

Me imagino si a mi madre le hubiera dicho:

-SÍ, ya se que quieres que recoja el cuarto. Pero es que no estoy incentivada. Lo que tienes que hacer es subirme la paga y limpiar tú mi habitación. Y así conseguirás que recoja.

o bien en el trabajo:

-Jefe, ya sé que llevo dos horas tocandome las narices, pero es que no tengo ganas. ¡Ya se! Podría darme una paga extra y mandar que el trabajo lo hiciera Gutierrez. Yo creo que sería la mejor forma de incentivar mi trabajo.

Y mi madre y mi jefe me contestarían lo mismo:

-¿Tú eres gilipollas o te crees que el gilipollas soy yo?

viernes, 24 de abril de 2009

SINDICATOS: QUE SON Y PARA QUE SIRVEN

Cuando entras a trabajar en una empresa antes o despues te vas a encontrar con un pesao que está todo el día detrás de ti para que te afilies: ése es el enlace sindical.
Fíjate bien: normalmente es un tipo gordo, con pinta de no trabajar mucho pero simpaticote. En cuanto te descuides te va a mostrar todas las ventajas de afiliarte al sindicato, a saber:
- Siempre es mejor estar afiliado por si "te pasa algo"(esto no lo matiza muy bien y nunca sabes si se refiere a que un directivo te persiga con un hacha o a que te toque la loteria.)
-Los sindicatos tienen abogados que te pueden asesorar (tampoco esto está muy claro, pero me explicó que para recurrir multas no era)
- Los sindicatos hacen cursos para ampliar tu formación (momento en que te muerdes la lengua para no soltarle que la mitad de tu formación has tenido que quitarla del curriculum para conseguir el trabajo que ahora desempeñas)
- En caso de despido, despiden antes a los no sindicados que a los sindicados (me pregunto que tendrían que decir todos los afiliados que ahora están en el paro)
- Si eres afiliado te darán un pequeño obsequio a principio de año como un pin, un boligrafo con luz o un calendario (ahí casi me convence, pero me sobrepuse en el último momento)
En fin las ventajas son tantas que no puedo comprender que aún haya alguien sin afiliarse. Pero para que veas que no son exclusivistas, puedes estar tranquilo que tambien te acosarán con la loteria de navidad.
En realidad no siempre ha sido así, a finales de los años 70, muchos sindicalistas tuvieron problemas porque aunque se consiguieron buenos convenios, los trabajadores les amenazaban si no conseguian todo lo que habían propuesto. Eran personas que creian en lo que hacian, idealistas. Ahora las cosas son muy distintas, los sindicalistas actuales, salvo HONROSAS EXCEPCIONES, son jetas que utilizan las horas sindicales para trabajar menos. Los convenios son cada vez peores, se ceden derechos que costó mucho conseguir en aras de poder "enchufar" en las empresas a hijos y demás familiares. Todos conocemos la historia. Cuando llega la hora de firmar el convenio se les recuerda los favores prestados y firman a ciegas.
Entiendo que cada uno hace lo que tiene que hacer, pero lo mas honrado es que dejes el cargo si estás comprado.
Hemos dormido demasiado y hemos consentido que nos arrebataran muchas cosas. Nadie se ha movilizado en contra de la precariedad en el trabajo, los contratos basura o las etts. Y dice el refrán: "Cuando las barbas del vecino veas pelar, pon las tuyas a remojar"

jueves, 23 de abril de 2009

¡REVOLUCIÓN!

Hay trabajos en los que no hay climatización; o pasas un calor de muerte o te congelas.
Trabajé en una nave industrial donde ocurría esto. En primer lugar el atuendo era el siguiente:
zapato o bota de seguridad con puntera reforzada, pantalón largo, camiseta o camisa de manga corta, manguitos (son como unos guantes de algodón sin dedos y que te llegan al antebrazo), guantes y gafas de seguridad. De forma accesoria chaqueta. En verano la temperatura de la nave superaba los 35 grados, os aseguro que te falta el aire. Pero en invierno no superaba los 10, y aunque lleves varias camisetas puestas no puedes entrar en calor. Te duele todo el cuerpo.
Aunque nos quejabamos la respuesta de la empresa era que la nave era de soldadura y esto provocaba tanto polvo que si pusieran aire acondicionado o calefacción se levantaría una polvareda que no se vería.

Una mañana de invierno la temperatura dentro de la nave bajó hasta los 8 grados. Teníamos los dedos y los labios morados. Lo recuerdo como uno de los dias más frios de mi vida. Entonces un carretillero me ofreció su anorak para que me lo pusiera, a lo que yo acepté sin dudar. Los carretilleros tienen anorak de la empresa ya que tienen que estar constantemente saliendo al exterior.
Aquella pequeña accion tuvo una repercusión no esperada: mis compañeros empezaron a clamar por anoraks para todos. Con el revuelo llegó el encargado. No había abrigos para todos, lo sentía.
- Pues ya puedes ir buscandolos, porque si después del almuerzo no los tenemos, no vamos a volver a la producción. Tú verás.
El frío hizo lo que la pérdida de derechos laborales no ha conseguído: nos unió a todos. Fué un momento hermoso vernos a todos juntos en esta reividicación laboral. Alguno decía por lo "bajini": -¡huelga!,¡huelga!. Nos sonreíamos y nos sorbíamos los mocos que caían por el frío. Fué nuestro momento revolucionario.

Entonces la magia del momento hizo que las hadas encontrarán a los anoraks perdidos en el mundo prohibido del almacén. Y además los multiplicaron milagrosamente, porque de no haber ninguno pasó a haber tantos que toda la nave recibió uno.
Todos volvimos a nuestros puestos, pero esta vez un poco más calentitos y felices por haber conseguido una gran hazaña.

A los encargados, que no les gusta mucho eso de gastar dinero de la empresa, se les ocurrió una gran idea: Podríamos dejar los abrigos en el puesto de trabajo y así lo utilizarían nuestros compañeros del turno de tarde y estos se los dejarían a los de la noche y mañana los volveríamos a coger nosotros.
En este momento las dudas hicieron mella en algunos compañeros y cedieron. Supongo que no hará falta decir que estos pobres no volvieron a ver sus anoraks y al día siguiente estaban tan helados como a la víspera.
El resto de nosotros nos guardamos los trofeos rápidamente en la taquilla, y los conservamos hasta el fín del invierno.

Un més antes de que se me acabara el contrato me enteré que iban a poner aire acondicionado y calefacción en la nave. ¡Una lástima!

EL DIRECTOR MOLA UN PUÑAO


Enrollado, da: adj. y s. col. Que tiene facilidad de trato o que cae bien.
Tío, mola mogollón tener unos compas enrollados, ¿a que sí?; pero cuando lo flipas es cuando tu jefe, un carca total, se vuelve enrollado tambien, ¿que no?

Este comentario es el que tiene en mente ciertos directivos "del buen rollo" cuando por cuestiones de necesidad tienen que reunirse con la plebe. El que yo tenía hace unos años (ya os he hablado de él, en "me molesta verte...")sufrió esta transformación una tarde, en una charla informativa que dió a toda la factoría.
Nos avisaron unos días antes y la tarde del gran evento nos fuímos derechitos al salón de actos en vez de ir al vestuario. Había una rara excitación en el ambiente, ya que cuando trabajas en la cadena, que te quiten una hora de trabajo hace que te sientas como más animado, como si estuvieras "pirandote el curro".

Entramos, y una vez sentados aparece el director. Un hombre con gafas, bajito, muy pulcro él; pero hoy está diferente: ¡se ha puesto una de nuestras chaquetas de trabajo encima del traje!

Supongo que algún psicólogo lumbreras habrá escrito todo un tratado sobre: hacer ver a tus trabajadores que tú eres uno más. Bien, no produce el efecto deseado: lo único que parece es que tu jefe es un gilipollas. Seguro que si fueramos negros, se habría pintado la cara con betún.

Entonces empezé a pensar que la motivación de ponerse chaqueta de trabajo era otra: si en ese momento hubieran entrado un grupo terrorista, nos hubieran secuestrado a todos menos a él; el único vestido de trabajador de toda la sala.

Empieza la charla; en primer lugar nos ponen una película de la multinacional muy animosa: el mensaje es que somos los mejores, tenemos los mejores productos, la calidad es insuperable, la competencia no sabe que hacer para ganarnos en algo... y como guinda del pastel nos presentan los benefícios de la empresa en el último año. Todos internamente nos frotamos las manos pensando la prima que nos van a dar. Pero en esto empieza la segunda parte: el director-trabajador nos dá una conferencia con un mensaje totalmente opuesto: no hay que confíarse, hay que trabajar en equipo, puede que las ventas bajen, hay que esforzarse más, hay que pensar más en la empresa. En este punto ya nadie piensa que nos van a dar una prima; pensamos que al pobre hombre de la chaquetilla deberíamos darle, antes de irnos a trabajar, un euro cada uno para que, esta noche al menos, pueda cenar.

Termina el acto y nos entregan un despertador de acero inoxidable con el nombre de la factoría grabado, un detalle de recuerdo; no sé si el significado es que la empresa piensa en nosotros o que nosotros pensemos más en ella. ¡Que primos! Hubieramos venido aunque no nos dieran regalo, aunque no nos hubieran dicho que eramos los mejores del mundo mundial y aunque no descubriéramos que nuestro director era un tío enrollado que viste como nosotros y nos quiere mogollón... una hora menos de cadena es una hora menos.

domingo, 19 de abril de 2009

OCASIÓN ÚNICA

Tú, sí tú... futuro licenciado ¿has pensado que vas a hacer cuando termines la carrera?¿no?. ¡La solución está aquí!. Les presentamos el nuevo producto de EXPLOTAS.A.: ¡"Contrato de prácticas"!
Este novedoso invento te permitirá adquirir una experiencia necesaria ... ¡para nada!. No te preocupes por los conocimientos de tu licenciatura que tendrás que aplicar, porque siempre trabajarás de auxiliar y eso con suerte. Prepárate para jornadas de divertido trabajo donde harás todas las fotocópias de tu departamento y las de los departamentos vecinos. Aprenderás el emocionate arte de confeccionar hojas excel y rellenarlas día tras día. Incluso, no lo descartes, puedes convertirte en el asistente personal de algún compañero. En fín, que trabajarás como un empleado más y eso por el módico précio de ... nada. Nada es lo que vas a cobrar en los seis meses de tu contrato en prácticas. Y eso sí, olvidate de cobrar nada de paro ya que al no cotizar nada, nada te queda. Porque, eso ten lo por seguro, no te vas a quedar en la empresa aunque te pongas de rodillas. Ten en cuenta que para EXPLOTAS.A. le sale más económico echarte y "contratar" a otro licenciado: por cada uno, cobra subvención.
Aunque si te portas bien ... puede que cambiemos de opinión.
(EXPLOTAS.A. no se hace responsable de la veracidad de la última frase)
¡A que es increible! ¡Corre a entregar tu curriculum, que los puestos nos los quitan de las manos!

Pero si lo que buscas es trabajar en algún puesto relacionado con lo que has estudiado los últimos años, no lo pienses y opta por nuestro catálogo de becas:
Ser becario será lo más cerca que estarás de ese trabajo con el que siempre has soñado: lo único que tendrás que hacer es, tener un curriculum impoluto con una media de ocho, haber realizado dos o trés masters, saber idiomas a nivel nativo, y si tienes algún enchufe de algún profesor de la facultad, pues mejor que mejor. Si consigues ser seleccionado entre todos nuestros solicitantes, ¡enhorabuena! Solo te queda saber que la beca es temporal, vas a trabajar unas ocho horas diarias y que la cuantía que te "pagarán" por mes es algo anecdótico. Sabemos que no estás aquí por el dinero si no por amor a la ciencia. Por supuesto no tienes derecho a vacaciones y como en el caso anterior, si se extingue no tienes derecho a paro. En realidad para ponertelo más fácil te informamos que no tienes derecho a nada.

¿Te has decidido ya por alguno de nuestros productos? Date prisa que las plazas son limitadas.
Una oportunidad así no te la ofrecen todos los días.

viernes, 17 de abril de 2009

¿DONDE ESTÁ EL LÍMITE?


Cuando uno empieza a trabajar empieza a darse cuenta que la vida laboral real no tiene nada que ver con lo que has visto, te han contado o te habías imaginado.
Ocho horas se hacen eternas, tus compañeros no son tan parecidos a tí como te gustaría y tu trabajo no es nada gratificante. Sin hablar del sueldo. (Bueno hablo de mi experiencia, si eres uno de los privilegiados que no le pasa esto, pues enhorabuena. No sabes cuanto de envidio).
Con el paso del tiempo y la experiencia te vas amoldando y el trabajo se hace soportable, algunos días incluso agradable.
Pero una cosa que no he conseguido aprender es: ¿donde está el límite, hasta donde debes aguantar?
Ya os he comentado que si estás de cara al público, tendrás que aguantar muchos deprecios, gritos e insultos. Pero, ¿hasta donde?¿cuando puedes decir "hasta aquí"?¿Cuando el cliente empieza a gritar?¿Cuando te llama por tercera vez "inútil" o "ladrón"?¿Cuando te nombra a tu madre?. Porque eso no te lo enseñan cuando te dan el cursillo. Nadie te dice :
-Mira, entre la segunda y tercera vez que te manden a la mierda, es cuando puedes contestarles. Lo que te salga chico: una vez pasan esa frontera no tienes que aguantar más.
Y eso tendría que estar regulado por ley:
Artículo 1 del Estatuto del Trabajador de cara al público: "Ningún trabajador será sometido a malos tratos de obra o de palabra por parte de nadie". Y digo "nadie", porque ahí está la segunda parte: tu jefe.
Tendría que aparecer en el contrato, antes de cuantas horas trabajarás a la semana: ¿En que momento le puedes mandar a freir monas?. Nunca. Porque "los jefes siempre tienen razón". Pero... ¿hasta donde? No estoy hablando de cuando el jefe te fastidia poniendote más trabajo, cuando premia al inútil de la empresa aunque el trabajo lo has hecho tú o cuando te deniega ese día que le habías pedido hacía un mes. Me refiero a cuando hace de tu trabajo un infierno, cuando te grita día sí y día también, cuando te humilla delante de todos por auténticas minucias, tratandote como si fueras idiota.
Cuando estás en este caso y lo comentas a tus amigos (porque tienes que contarlo o si no revientas), las soluciones son variadas: algunos te dirán que no lo aguantes; la tonta eres tú que aún no le has contestado, otros que la vida es así y que debes aguantar, ya pasará. Los terceros que lo denuncies, que cojas una baja, que te vayas... etc.
Que fácil dar consejos, y que dificil aplicarlos, cuando nádie te ha enseñado como reaccionar en estos casos y cual es la mejor solución.
No puedo darte consejos porque yo tampoco supe que hacer; pero, no estás sola Ruth, yo estoy contigo.

¿LOS UNIFORMES SIEMPRE SIENTAN BIEN?


Mi madre siempre me decía (bueno y me lo sigue diciendo que mi madre es muy suya...): Vé siempre arreglada; que a la gente según la ven, así la tratan.
¡Que sabias palabras! Con lo que mi madre no contaba es que la mitad del tiempo yo iba a llevar puesto un horrible uniforme. Y no digo "horrible" porque no me guste llevar uniformes, no. (Estuve yendo al instituto con uniforme hasta el final a pesar de que no era obligatorio desde 2º de BUP. Sí, ya lo sé, soy rara). Es que el que diseña los uniformes o es ciego como un topo o un cabronazo de tomo y lomo. ¡Que diseños... que colores ... que combinaciones ...!
Están hechos para decir: -¡Miradme, miradme, soy un empleado, no tengo dignidad ya que me pongo este horror día tras día. Pueden humillarme y tratarme de cualquier forma ... más humillante que vestir así...!

Parece una tontería pero el uniforme dice mucho de tí, del trabajo que desempeñas y de la categoría que tienes.
Por ejemplo: si llevas un uniforme horroroso de colores chillones, que no importa el tipo o la talla que uses, a nadie le queda bien; entonces eres un empleado de lo más bajo: Te pueden gritar hasta desgañitarse, los insultos van en el lote.
Si llevas un uniforme horrible también pero es distinto a todos los demás, te distinguirá como alguien superior: Te toman más en serio que a los anteriores, el tono se modera y muy dificilmente te insultarán. Pero aún eres un empleado.
Pero si llevas traje ya eres una personalidad. Los clientes hablan contigo como un igual o incluso como si fueras una especie de madre: - Es que la cajera me ha dicho... y claro yo he tenido que contestar ... ríñala, ríñala.

Al margen de los uniformes hay trabajos que ya de por sí te otorgan una dignidad. En pocos meses pasé de trabajar de cajera de supermercado a auxiliar de biblioteca.
El trabajo era el mismo: pedía la tarjeta-cliente/tarjeta de socio y la pasaba por el escaner, cogía un objeto/libro y lo escaneaba y por último entregaba el ticket/hoja con fecha de devolución.
Pero oye, pasé de ser "la chica" a "la señora bibliotecaria".

¿Por qué hay trabajos que nos inspiran tanta confianza y otros tan poca?
Os contaré un secreto: la mayoría de las cajeras que conozco son licenciadas y también he conocido bibliotecarias que no pasaban del bachiller. Pero el lugar donde trabajan marcará la forma en que son tratadas por la gente, independientemente de su profesionalidad, su amabilidad, su cultura o su trato con los demás.

Entiendo que mi madre tiene razón en sus recomendaciones, pero yo sigo soñado con un mundo en que la gente te trate según trabajes y no por lo que te obligen a llevar puesto.

miércoles, 15 de abril de 2009

UN AÑO, DOS MESES Y UN DÍA


Ley Orgánica 1/1979, de 26 de septiembre, General Penitenciaria:
Artículo 3 :"... El interno tiene derecho a ser designado por su propio nombre."
Curioso ¿verdad?, los presos en nuestro país tienen derecho a que se refieran a ellos por el nombre y no por un número. Se dice que esta medida es para evitar la deshumanización del interno.
Entonces ¿porque a muchos trabajadores en su centro de trabajo los equiparan a su número de empresa? ¿Los trabajadores no se sienten deshumanizados? ¿Por que se protegen los sentimientos de los presos (que me parece bien) y no así de los trabajadores?.
En general, si trabajas en un sítio grande no serás José Ignacio Tejeror; serás el número 11254. Y será mejor que te lo aprendas enseguida porque en todos los impresos que rellenarás en el trabajo te identificarás así. Vamos, que aparte de tus compañeros más cercanos, nadie conocerá nunca tu nombre. Aún recuerdo un día que mi madre y yo tuvimos que llamar a mi padre a la fábrica. ¡Menuda odisea! El problema era, que ni mi madre ni yo nos sabiamos el número de empresa de mi padre. Eramos tan ineptas que solo sabíamos su nombre. Así que el operador ya cansado de nuestra incapacidad nos espetó de malos modos:
-Señora, si no conoce el número no le puedo pasar, a mí el nombre de su marido me da igual... así que espabilesé o tendré que colgar.
Lo resolvimos felizmente mirando una nómina donde por supuesto, aparecia el flamante número. ¡Que tontas, pretender que mi padre era una persona con nombre, cuando todo el mundo sabe que no es más que un número, como la máquina con la que trabaja...!
¿Por qué consideramos que estas cosas son normales?. Porque el trabajador debería estar contento de tener trabajo con la que está cayendo, dirá algún empresario. El otro día me contaron que en una cadena de supermercados famosa aquí en España, el jefe ponía en el tablón de anuncios, las últimas cifras del paro: para incentivar a sus trabajadores.
Se tiene el concepto de que tienes que aguantar lo que sea para que no te echen; que ahora la cosa está muy chunga... ¿pero, donde está el límite?
Una vez, trabajaba yo en una gran cadena de supermercados donde pasaba lo siguiente: todas las noches al cierre, el guardia de seguridad registraba los bolsos de todas las cajeras que se quedaban hasta el final. Los últimos clientes que aún estaban por la tienda asistian al espectáculo con curiosidad. Allí una se sentía como a la salida de Alcalá Meco. Y esto se repetía todas las noches.
Entre esta y otras cosas (horarios, retribuciones, trato ...) decidí ampliar mis horizontes y volar lejos. Me dí de baja un dia a media tarde y como las oficinas estaban dentro del local me encaminé a la "salida sin compra" para abandonar el lugar. En la salida estaba el guardia de seguridad que todas las noches nos registraba y yo, creyendo que me habia reconocido, le pregunté:
- ¿Tengo que enseñarte el bolso?
El guardia sorprendido, (ahora entiendo que yo no le sonaba de nada) contestó:
- No hace falta... bueno espera... ¿trabajas aqui?
- Hasta hace diez minutos, sí.
- Entonces sí.
Moraleja : hay trabajos que son auténticas condenas ... pero no te engañes, si eres preso por lo menos tienes el derecho de que te llamen por tu nombre.

lunes, 13 de abril de 2009

ME MOLESTA VERTE...


Trabajar en una fábrica es duro.
Hábeis oido la cancion de Estopa "Pastillas de Freno"; pues es la pura realidad. Como se nota que trabajaron en una, los jodios.
El trabajo es horrible, el ritmo infernal, el ruido es ensordecedor y hay mierda por todos los rincones...
Una vez que se me terminó el contrato y me fuí mi cuerpo tardó en recuperarse dos semanas... mi cerebro tres meses.
El trabajo en la cadena es tan deshumanizante que desde que entras y pones el primer tornillo hasta sales, tu mente huye a esconderse a algún lugar.
Escuchas música, o la radio (con auriculares, aunque está prohibido y el día que hay visita de algún jefe o político los tienes que esconder. ¡Piensa en tus oidos, hombre!. Mis oidos están bien, es mi cerebro el que sufre...). Los descansos no son mucho mejores: tus compañeros más mayores hablan por enésima vez de la jubilación y los más jóvenes de su coche/moto o a cuantas se han ligado o se quieren ligar (verídico).
Silencio, silencio, sólo quiero un poco de silencio...
En esto estabamos cuando unas compañeras descubrimos que al otro lado de una puerta había una zona ajardinada donde estaba Dirección. ¡Aquello era el paraiso!
Todos los días a la hora del descanso para comer (15 minutos) nos quedabamos en el quicio de la puerta sentadas a comer el bocadillo. Estabamos en silencio y el sol nos daba en la cara después de cuatro horas intensivas de luz de fluorescente. A los 12 minutos aproximadamente recogiamos los bartulos y nos volvíamos al ritmo.
Esto ocurrió unas dos semanas hasta que ocurrió lo que penía que pasar: una mañanita salió el director de la factoría del edificio de enfrente y se nos quedó mirando. Nosotras le saludamos, él no se digno contestar. Se lo pensó unos segundos y volvió a entrar en Dirección.
Al dia siguiente se nos comunicó una nueva norma: "Está terminantemente prohibido salir de la nave de fabricación en los tiempos de descanso". Se veía venir. Y es que claro, el pobre director, sin que nadie le avise, ver en el quicio de la puerta tres mujeres vestidas con buzo de trabajo y comiendose el bocadillo... y encima le saludan; una burla seguro... Menos más que llamó al contramaestre y se lo dejó bien claro: esos horribles espectáculos no; si quiero ver monos ya iré al zoo...
Trabajar en una fábrica es duro.

domingo, 12 de abril de 2009

"EMPAZGUATADOS"



" Acostumbrate a decir "no sé",
si dices "no sé", te enseñaran
hasta que sepas;
si dices "lo sé ", te preguntarán
hasta que no sepas"
Provervio Árabe

Que razón tienen los arabes, amigos mios. Y que poco les hacemos caso.
Decía Gila: - "Yo fuí muy listo, me anduve al año. Claro que más listo fue mi hermano que con diez años aún iba en brazos".

Hacedme caso, en el trabajo hay que ser unos pazguatos, unos inútiles, unos listos...
En realidad todo empieza cuando tus padres, con buena intención, te inculcan que debes ser trajador, responsable, educado... la base de todo es el esfuerzo... el trabajo hay que hacerlo bien... estudia mucho y verás que lejos llegas en la vida... si, a la vuelta de la esquina.
No nos engañemos, el mundo es de los lerdos, los incapaces, los inútiles...
Todos hemos conocido en nuestro trabajo a esta clase de persona, fijaos el trabajo que hacen y el que haceis vosotros.

Si hay algo mal el jefe no irá a echarle la bronca, para qué, si ya sabe de que pie cojea..., te la echará a tí que no le controlas... o que no le enseñas... o que te has cruzado por el pasillo... o peor: te pedirá que arregles el desaguisado mientras tu querido compañero se va por la puerta, (es que ya es la hora de salir).

El pazguato vive de forma ideal:
1. No hace ni la mitad del trabajo, porque no sabe.
2. Se escaquea la mitad del tiempo (para eso no es tan tonto), porque nadie le echa en falta.
3. No le piden más responsabilidades, ¡pero si ni siquiera hace lo mínimo...!
4. Y al final de més cobra lo mismo que tú.

¿Os he convencido ya?

En este campo, como en todos, hay distintos tipos:
  • El "empanao", no le digas nada por que ni te contesta. Todos dicen de él riendose: -Si, es que Pepe nunca se entera de nada...
  • El "tonto bonachón", lo mismo pero con una sonrisa bobalicona perpetua. Este intenta venderte que es muy buena persona, para darte pena o que te sientas culpable si le dices algo.
  • "La mujer delicada", ésta utiliza la imagen estereotipada que tiene muchos hombres de las mujeres y la explota hasta la naúsea. Sus principales armas son: reirse como una boba por cualquier comentario que provenga de un hombre... o bien fingir que no puede o no le da tiempo a hacer el trabajo con gesto lastimero. En este punto siempre habrá cerca algún compañero caballeroso (baboso tonto del culo) que correrá a rescatar a la dama; o el jefe directamente le reducirá el trabajo, pero no el sueldo (la misma clasificación que él anterior). ¡Faltaría mas!

Os he abierto los ojos, ¿eh?. El problema es que hay que ser pazguato antes de que alguien se entere que sabes hacer algo. A estas alturas si te empiezas a hacer el tonto en tu trabajo todo el mundo lo va a notar y tu jefe se te va a echar encima. No finjas que se te cae la baba como a tu compañero "el inutil", ya no cuela.

Yo a mis hijos les pienso educar del modo correcto:

-No estudies hijo, no aprendas a hacer nada. Que si no, luego pretenderán que lo hagas... tú espera, que alguién habrá en el trabajo que lo hará por tí. (Y encima el muy gañan creerá que tú eres el tonto)

viernes, 10 de abril de 2009

EMERGENCIAS

Más tarde o más temprano todo el mundo llama al teléfono de emergencias. Si tienes suerte será para que te retiren un vehículo del vado, si tienes menos puede que tengas un accidente, te pierdas en la montaña o un familiar este realmente enfermo.

Os voy a esplicar el proceso que se sigue en estos teléfonos y seguramente así os expliqueis muchas cosas...

Primero: una persona tiene una urgencia de cualquier tipo entonces marca el 112 (número de emergencias en la UE). El operador tomará los datos del incidente, que ocurre, gravedad del suceso (heridos, personas involucradas...), y sobre todo el lugar donde ha ocurrido.

En las películas americanas el llamante solo dice "quiero una ambulancia, rápido" y en dos minutos se presentan los sanitarios alli, ¿no os parece que tendrian que ser muy listos para conocer el lugar del hecho sin que nadie se lo diga? En estos casos yo siempre me quedo con la sospecha de que el asesino no era el socio de la víctima... eran los sanitarios, sabían la dirección porque ya habían estado allí hacia unos segundos...

Volvamos a la llamada que nos ocupa: el operador del 112 con todos los datos posibles que le da la persona que llama, comunica con el organismo que acude a la llamada: he aqui el meollo del asunto. El 112 no acude a ninguna emergencia. Sólo toma los datos de lo ocurrido y se lo comunica a los organismos actuantes es decir: policía, guardia civil, bomberos, servicios sanitarios, ect... Es por eso que el operador, sobre todo en cuestiones sanitarias, te transfiere con otras personas que seguramente te preguntarán más cosas antes de mandar la ambulancia.

Ocurre a veces que el organismo en cuestión no acude a la llamada, por que considera que no existe la urgencia o porque están ocupados en otros incidentes más importantes. En esos casos el operador del 112 no puede obligar al organismo a intervenir, ya que el pobre no tiene mando sobre nadie, es decir es "el último mono" (perdonadme operadores si os sentis ofendidos, pero sabeís que es verdad).

El pobre está ocho horas recibiendo gritos de todo el mundo: alertantes, organismos, jefes incluso tus propios compañeros le gritan. (En realidad la mayoria de los gritos son producidos por la tensión de la emergencia, son comprensibles. En muchas ocasiones el llamante que está en una emergencia grave empieza a insultarte cuando le preguntas por datos como el nombre o el lugar. Muchos llaman a posteriori para disculparse.)

jueves, 9 de abril de 2009

¿NO PODRÍAS HACER UNA EXCEPCIÓN?


Los peores trabajos del mundo son aquellos de cara al público.
Dicho esto tengo que aclarar que he tenido compañeras que decian que lo único bueno del trabajo que realizaban era "el trato con la gente". Si amigos, masoquistas hay en todas partes. Si no te encuentras en este alegre grupo, huye de este tipo de trabajos como de la peste. (Si puedes)
Lo peor de todo es la creencia extendida de que "el cliente siempre tiene razón" y si no la tiene debes darsela... Si no, eres un borde y un maleducado.
En segundo lugar no importa cuanto tiempo lleves trabajando, el cliente conoce tu trabajo mucho mejor que tú:
- Tú lo que tienes que hacer es... dejarme pasar/hacerme un descuento/no cobrarme eso... ect.
En estos casos el peligro de los "cuñaos" es manifiesto:

- No tienes ni p. idea, a mí mi "cuñao" que ha dicho que ... (puede sustituirse "cuñao" por sobrino, primo, hijo...)

Y es que cuando estas de cara al público, tu uniforme te delata: eres un empleado, es decir tienes que aguantar todo lo que te echen, y por supuesto siendo muy educado. Ya puedes estar aguantando quince minutos de insultos y gritos de forma estoica, como aflojes al final y se te borre la sonrisa, eres un maleducado y un borde. El pobre cliente ha recibido muy mal trato y quiere una hoja de reclamaciones para sugerirle a la empresa que cambie de personal; aparte de no tener ni idea en su trabajo, tratan a la gente a patadas. Ya se lo había comentado su "cuñao"...

También hay otra clase de clientes: son los que creen que tü eres el responsable de tomar las decisiones importantes:
como cuantas maletas pueden ir en la cabina del avion:
-Oiga no puede llevar tres maletas a la cabina, las normas solo permiten una
-Ya, ¿y no podrías hacer una excepción?
-Endienda que si hago una excepción con los 173 pasajeros de hoy, van a ir como en la avioneta de Indiana Jones...
-Los demás me dan igual, te lo he pedido solo para mí.

o el precio de las cosas:
-Señora, en esta maleta lleva un sobrepeso de cinco kilos
-No importa, lo pagaré, no voy a desmontar la maleta ahora
-Bueno son cincuenta euros...
-¡Que barbaridad!¡Que sinvergüenzas!. Anda guapa, hace un descuentillo...
- No puedo hacer eso
-Ya eso dices tú, si quisieras seguro que me lo pasabas. En fín, Mariano saca la cartera que nos ha tocado la borde... claro, seguro que se lleva algo...

-Desde luego, ¡Como os aprovechais!¡Sois una panda de ladrones!. ¡Como habeis subido los precios en este supermercado!
-Mire señora si fuera yo la que subiera o bajara los precios no estaría sentada en la caja registradora. ¡Estaría de directiva dandome la gran vida!

No pueden comprender que a ti te fastidia tanto o más que a ellos que suban los precios: aparte de tener que batallar con ellos todo el día, tú también eres cliente y én tu nómina no se refleja esa subida. ¡Faltaría más!

miércoles, 8 de abril de 2009

¿UNA OCASIÓN PERDIDA?


Hoy, he tenido que volver a mi último trabajo porque el certificado de empresa que me habían dado estaba mal (porque será que no me sorprendió lo más mínimo). El caso es que he tenido que ir a ver a mi ex-jefe a la oficina.

Ayer y esta mañana iba concienciandome: - Voy a llegar y antes de que abra la boca le voy a soltar todo lo que me ido callando este último año. Estoy harta de esta empresa, sois un hatajo de ladrones, ineptos, idiotas, iros a tomar por ...

Llevo todo el año aguantando toda clase de humillaciones de mi querido jefe, además de cobrar una ruina y trabajar como una esclava. Una compañera y yo llevabamos todo el peso de la oficina y nos comíamos todos los marrones, porque para él todos nuestros compañeros trabajaban de maravilla y nosotras dos eramos las responsables de ellos (a pesar de tener la misma categoria y por supuesto cobrar lo mismo).
Llegó a decirnos que teniamos que quedarnos hasta una hora fija todos los dias pero solo nosotras ¿eh?, los demás podían irse cuando su trabajo(la mitad que el nuestro) estuviera hecho; aunque no era "nada personal". Así que mi compañera y yo nos quedabamos sentadas, una vez que terminabamos, esperando que llegara la hora de irse. Eso sí cuando estaba mi jefe hablabamos de partos y cosas desagradables para molestarle. (Para mala leche la mia)
En fin después de este año maravilloso se me acabó el contrato y no me renovó.

Estaba ensayando esta mañana ante el espejo todo lo que le iba a decir, cuando entra mi marido y empieza a decirme que no vaya gritando, que para eso siempre hay tiempo, que no merece la pena, que necesidad tienes de irte de malas formas...

Total que he ido, se ha resuelto el tema y me he venido.

Y tengo dentro de mi un malestar que no me deja tranquila: ¿he hecho bien o tenia que haberle mandado a la mierda, haberle dicho todo lo que pensaba?. Al fin de al cabo ¿cuantas ocasiones tienes de mandar tomar vientos a tu jefe? Esos momentos son impagables.
Dentro de unos años cuando este en una residencia de ancianos contando esas batallitas que a nadie le importan yo podría decir:
-¡ ... nunca olvidaré la cara que se quedó al muy cabrón!

lunes, 6 de abril de 2009

"DESPACHAR" UN VUELO


¿Qué es despachar un vuelo?. Intentaré ser clara. Primero una aclaración: sólo vereis al "dispacher" o persona que despacha un vuelo cuando viajeis con una low cost o bien el aeropuerto sea tan pequeño que se accede al avión a pie. Si se cumple alguna de estas dos circunstancias fijaros.
Normalmente el tiempo de escala de una low cost (tiempo que tarda el avión entre que aterriza y vuelve a despegar) es muy reducido. En mi caso era de 25 minutos, esto significa que en ese tiempo tienen que pasar todas estas cosas:
Aterriza el avión, se aparca y se colocan los "calzos" (instrumentos de goma que se colocan en las ruedas del avión para que no se mueva)(En este momento comenzamos a contar). Se colocan las escaleras o bien salen del avión. El dispacher sube al avión y le pregunta al piloto cuanto combustible necesita además de otros datos como horas, tripulación, combustible que ya lleva el avión, condiciones meteorológicas... mientras esto ocurre el pasaje que llega, va descendiendo (llevamos unos 4 minutos...)Nuestro protagonista baja, informa a los del combustible de lo que tienen que repostar, pregunta a los maleteros si hay alguna incidencia, (como maletas abiertas, por ejemplo). Y vuelve a la zona de embarque. Los pasajeros siguen descendiendo. Cuando terminan, los auxiliares de vuelo empiezan a limpiar el avión. (¿estais contando?, vamos por los 9 minutos...). Esperamos que nos den la señal ... y allá vamos: empieza el embarque de los pasajeros que se van. - A ver señora, dejeme ver su pasaporte y su tarjeta de embarque... buen viaje... organize sus bultos que solo puede llevar una maleta arriba... buen viaje... ¿este niño con quien viaja?...buen viaje, gracias... no, ahora no puede ir al servicio, lo siento... buen viaje...
(bueno imaginense unos 180 pasajeros).Después, se comprueba que están todos, se hace la hoja de carga (documento en que se suman el peso de los pasajeros, maletas, tripulación, combustible, la carcasa del avión... etc).(¿Como vamos de tiempo?, calcula unos 22 minutos más o menos...) Pánico, nos echamos una carrerita hasta la escalera... Subimos, le entregamos la hoja de carga al comandante, que te comenta, como el que no quiere la cosa, que has tardado mucho en entregarla; mientras tu sonries y te haces el tonto, estás pensando:
-Si no tuviera que hacer el trabajo yo solo, quizás pudiera entregarla antes; ¡mono presuntuoso!. Los auxiliares de vuelo han confirmado que a bordo hay 180 pasajeros, te despides y bajas corriendo las escaleras por que vas por el minuto 24. Te colocas delante del avión y le indicas al piloto mientras arranca los motores, hecho esto; se retiran los calzos. Antes de que empiece a andar le haces gestos al piloto preguntando la hora de retirada de calzos. Sonries bobaliconamente para que te de los 25 minutos de escala. (Si no, tendrás que justificar porque el avión ha salido tarde). El comandante que esta vez está de buenas, te da los 25 aunque ya estás por el 27; no siempre tendrás tanta suerte. ¡Mision cumplida!
Te vuelves a la oficina con una sonrisa de oreja a oreja. ¿Un poco estresado? Vamos, vamos, no es para tanto; dentro de hora y media tienes que despachar otro y aún no has empezado a facturar. ¡Venga, date prisa!

domingo, 5 de abril de 2009

TIPOS DE JEFES


¿Cuantos tipos de jefes hay? Huy, son incontables como la arena del mar, pero ahí van unos cuantas clasificaciones, las más comunes:

El jefe-estadística: este señor no se preocupa de nada, salvo de la estadística; es decir si es buena, te dejará en paz hasta que otro colega jefe le supere, entonces empezará a "incentivarte" hablando de sinergia, cooperación y bobadas parecidas. Si es de andar por casa y no va a cursos de "directivos enrollados" te dirá que hay que trabajar más duro por el bien de la empresa y que subir la estadística te beneficiará ampliamente (aunque eso yo nunca lo he visto)

El jefe-madre: no es el que te trata como un hijo, no. Ahora las madres son un poco distintas a las que teníamos nosotros; pero las nuestras siempre decían: "Lo haces porque lo digo yo que soy tu madre y punto pelota". Es el jefe que también te dirá si rechistas en lo más mínimo o haces una sugerencia, que no "cuestiones su autoridad". Él es el jefe y se acabó.

El jefe-escaqueitor: no importa a la hora que te pases por su oficina/despacho/mesa... nunca estará: ha ido a una reunión hace cuatro horas, o a salido antes de trabajar, o han venido a buscarlo... no te esfuerces, no va a estar. Obviamente los festivos, fines de semana, puentes...etc ni se te ocurra pensar que se pasará, aunque tú si que tengas que trabajar esos dias. Siempre ha habido clases...

El jefe-tahur: (Definición de tahúr. adj. El que tiene el vicio de jugar y hace trampa. taimado. adj. Bellaco, astuto, disimulado.) Este personaje intentara engañarte siempre que pueda en la nómina, horarios, dias de licencias...
-Oiga tengo un examen oficial el dia 15 del més que viene.
-Voy a ver el cuadrante.... No va a poder ser, fulanito tiene el dia libre y menganito esta de vacaciones. No hay gente...
- Pero si me corresponde un dia por examen oficial. Lo pone en el convenio.
- Bueno ya miraré el convenio, pero de momento no va a ser posible. Habla con fulanito a ver si te cambia el día pero creo que es la final de la Copa de Europa, así que lo tienes claro...

El jefe-nunca-somos-suficientes: Este vive obsesionado con que hay poca gente en plantilla o que "no quiere pillarse los dedos"
-Jefe ¿podría coger el dia 23 de este més, por el festivo aquel que me deben desde hace seis meses?
- No sé, no sé, es que nos quedamos en cuadro...
- Pero si ese día no lo tiene nadie y además es miercoles...
- Ya pero puede que alguno se coja la baja, que este invierno es muy frío y pueden pedirme gente de otros departamentos... mejor no pillarse los dedos.

El jefe-cobarde: Es el que nunca te mira a la cara cuando trabajas, o la mirada perdida en el espacio o en sus zapatos. Lo más molesto de él es, cuando tiene que decirte algo importante como que no te concede las vacaciones, o que tienes que aprender a hacer otra tarea; normalmente se lo comunica a otra persona para que te lo diga, o bien te encuentras una nota encima de tu mesa al día siguiente (obviamente es el que él no está). El último jefe que he tenido era de estos y me comunicó que no me renovaba el contrato, el último día, cuando salía por la puerta para irme después de toda la jornada laboral.

En realidad está clasificación no suele aparecer de forma pura, seguramente tu jefe es escaqueitor y cobarde o bien estadística y nunca-somos-suficientes....
Siendo justa quiero pensar que también hay jefes estupendos, que velan por que no tengas dificultades en hacer tu trabajo (que es la función del jefe) pero siendo totalmente sincera yo no he tenido la suerte de encontrarmelos.... pero sigo buscando.

sábado, 4 de abril de 2009

BIENVENIDOS

Queridos amigos.
Mi vida laboral ha sido larga (a mí me lo ha parecido al menos) y poco fructifera. Pero de todas formas muy variada, de tal forma que cuando cuento alguna anecdota de otro trabajo, mis compañeros se rien y preguntan: Pero, ¿también has trabajado ahí? ¿Hay algún sitio donde no has trabajado?(Creen que les estoy tomando el pelo). Esta pregunta me ha hecho pensar en la cantidad de información de trabajos y de anecdotas que estoy guardando en mi pequeña cabezita.
No puede ser bueno guardar tan mala leche.
Así que he decidido compartirla con todo aquel que quiera leer un poco de mis desvaríos.
Bienvenidos a mi mundo.
Ah, una última cosa; los empleos de los que os voy a hablar... bueno ¿sabeis de esos estupendos de los que presumen las señoras en la frutería: esas que tienen hijos ingenieros, arquitectos, neurocirujanos. Trabajos de ensueño, en los que se cobra una millonada, viajas con frecuencia y tienes una vida de telenovela sudamericana? De esos no.